Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
:rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи, меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
:drinks:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl: Пиво будешь? :drinks:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

С удовольсвием:drinks::drinks::morning1:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

1) Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно МЫ – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это МЫ на 80% состоим из запивки!
21) Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
26) Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) МЫ не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) МЫ громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Гордись...! Ты живешь в РОССИИ

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты,
относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их
диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат
Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то,
по-видимому очень древние, арабские заклинания:
- Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
New device found. Update/replace?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Приходит к доктору пациент:
-Доктор, я гей...
-Хм.... вы что изветсный артист???
-Нет...
-Наверно известный политик???
-Да нет....
-Тогда наверно спортсмен.....
-Да нет, я обычный инженер, работаю
на заводе..
-Ну... что вы батенька... ну какоё-же вы гей...
Вы обычный Пид@%ас

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Чумазик жив!!! http://life.ru/video/983

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Юрий007, +1 :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Заблудилась Маша в слесу и набрела на дом 3-х медведей...
А дальше как в сказке
Покрутилась, повалялась и т.д. (пересказывать лень:mocking:)...
устала и легла спать на кровать маленького сына/медведя....
Приходит семья медведей вечером и давай ходить по дому и возмущаться кто тут сидел, лежал и т.д.....
заходят в спальню:
Папа:
-Кто лежал на моей кровате и не заправил её...
Мама:
-А кто лежал на моей кровате.....
Сын:
-Да ну вас нафиг, родители, выключайте свет, спать пора...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Калина

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк
притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне по**ать дашь или нет?!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Баян! Но смешной.. :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Фины или эстонцы наверное..

http://chevy-niva29.ru/gallery/files...486_thumb.jpeg

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Еще

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял Пропиздон и сижу, работаю

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова... - она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Баллада об инструкции по технике безопасности.
По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельсу. Задний спотыкается и роняет рельсу себе на ногу, сломав при этом палец. Естественно, больно. С шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Тот, что шел впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно описанную на инструктаже по ТБ – электрический шок (человек не может разжать руки и говорить). Первое дело – оградить товарища от действия тока; при этом нельзя браться за него руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по рукам – еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его друг и здесь был на высоте – стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс:drinks:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Скоро зима, а значит будет и день ШНивавода :yes:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "ялб", а ты - "на йух". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, ялб, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на йух мне такие оладушки

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Windy,+1

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Noisy, смешно, но....:mad:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Заходит мужик в магазин автозапчастей.
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон?
- А какой у вас автомобиль?
- Cherry QQ!!!
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дешево? Что, г...но какое-то китайское?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Ой, ну мы и смеялись :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Небезызвестный А. Лебедев в интересной форме рассказывает о своей поездке на Ленд Ровере по федеральной трассе Амур :mocking:
Осторожно - ненорматив!
З.Ы.: после такой статьи язык не повернется ругать ШНИву..

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

это больше похоже на своеобразный заказ каких-то конкурентов...

у соседей в Пинеге дискавери третий, с 2007 года, они каждые выходные на нем туда с весны по осень и зимой иногда.

третий год машина откаталась без проблем, только плановое ТО и плановая замена запчастей. машину у них каждые выходные на ходу.

как он на нем летает я видел много раз, когда по грунтовке при моей скорости 80 кмч сзади приближается на скорости намного выше сотни... у меня рекорд был 2 часа 40 минут - но это было убийственно, обычно 3 часа 30 минут дорога занимает, а он на дискавери за 2 с половиной часа в среднем... причем ездил с ним, чай в крышке от термоса можно пассажиром свободно пить при 120 кмч по грунтовке...

это получается одних грунтовок минимум по 4500 км в год * 3 = 13500 км.

у меня семерка после каждой поездки требовала замены чего-то в подвеске или трансмиссии. проводки всякие из клемм вываливались, штамповка гнулась и тп.

нива справилась достойно - даже вида не подала, что ей такие дороги не нравятся.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Костя, вспомни, сколько ты говорил, они в него ежегодно вкладывают?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

_Den_, машина-то дорогая, следовательно и обслуживание дорогое.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

осилил много букв..... круто!!!! На таком ведре поехать... Написано не плохо, мне понравилось. Читать увлекательно)
:drinks:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Улыбнуло, интересные уроки: :yes:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Едут в трамвае бабушка и пионер. Бабушка громко чихает. Пионер говорит: "Будьте здоровы, бабушка!" Бабуля вся умилилась и говорит: "Ой спасибо миленький! Здоровье то у меня ничего, это я просто табачку нюхнула!" Пионер:" Да мне пох.. какое у тебя здоровье, просто пионер должен быть вежливым!"

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Прикол. Суровые реалии великого прошлого.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Тема про душ навеяла:
Мужик принимает душ. Звонок в дверь. Бежит голым к двери, смотрит в глазок: "Если жена - открою так, если кто-то другой - никого нет дома".
За дверью сантехник, по вызову, смотрит в замочную скважину, орет:
- Ну че, кучерявый, нос повесил, мамка дома?!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Мужик подходит к другому мужику и спрашивает:
-"Подскажите пожалуйста как пройти на площадь Горького?"
Другой отвечает:
-"Видишь слева переулок, пройдешь по нему 600 метров.Затем повернёшь на право и увидишь остановку, на которой останавливаются маршрутки № 39,25 и 18. На 39-ю не садись, на 25-ю не садись, садись на 18-ю. Проедешь 6 остановок и выйдешь.Перейдёшь на другую сторону дороги, там тоже остановка, на которой останавливаются автобусы № 4, 22 и 46.На 4 не садись, на 46 не садись, садись на 22. Проедешь 3 остановки и выйдешь.Пройдёшь прямо 400 метров, повернёшь на право.Дойдёшь до перекрёстка повернёшь на лево.Дойдёшь до серого 3-х этажного здания.Зайдёшь в первый подъезд, поднимешься на 4-й этаж и позвонишь в квартиру №15. Тебе откроет бабушка и предложит трёх котят, рыжего, черного и серого .Рыжего не бери, чёрного не бери, бери серого .Возьми и ...бани его об стену.Собери его мозги в кучу и #би их а не мои, ты и так на площади Горького."

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Новогоднее:

Из наблюдений продавцов магазинов 1-го января:
- До обеда никого не было, потом потянулись детишки с записками :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Еще на тему Нового года

Мужик утром 2 января у жены спрашивает:
- Жена, сегодня какое число?
- Второе
- ??? А что, первого не было?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Долго смеялся :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl::rofl::rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Windy,:rofl::rofl::rofl:
+1500 *долго угарал над этой креативщицей*:mocking:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Я тоже :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl::rofl::rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Смеялся до слез :rofl::rofl::rofl: +1!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

я пацталом:rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Прикольное письмицо:rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Windy, :rofl::rofl::rofl: я и жена ржали как ненормальные, чутьнесдох от хохота! +10! особенно деревенский суп :rofl::rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Olegich,супер! Парень конечно молодец, руки откуда надо растут! В одиночку так машину сварил!:rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Шутки из КВН: :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Сказочка:rofl:



Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь – типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей – огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша – вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг – и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско – дык это не на рессорном ходу коляска.
А повозок в царстве отродясь делать не умели, да в-опчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились – квадратные колесы сразу отвалились.
Много раз пытались, анжынерно напрягались – всё равно волокуши получались.
В-обчем, цари и алигархи жили – не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам – денежки по карманам. А внутренние откаты – на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат…

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат !
Што ты мордою наморщен
Как сушеный виноград ?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, братец, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво…
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им каКчество не то!

Волокуша – что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То по ГОСТу косячок…

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет…

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду…

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить…

ЦАРЬ:
Энто, паря, не бяда!
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем -
Вот и поглядим тада!

Сей же час был издан указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря – знай везут себе коляски, как и до встряски…

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
МиллиЁн за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной – карет
Не наввозисься уж, неееет!
А простая волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное…
Вот такой вот хитрый ход!

Загрустил народ, но на поводу царя не идёт. Морщится, но за повозки платит, на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ – такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь аб ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день – едва ли…
Ну, короче – я в печали…
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы!!! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто – царский разговор!
Энто – правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело – в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучил, чо-то лопочет – вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал…
Помню… я с тобой бухал…
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насцaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
У тебя поноса нету? -
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо – я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки – прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны…
Как подавишь – доложить.

И чтоб впредь такое дело
Ваши пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будем носом землю рыть!

Неделя не прошла – опять такие же дела. Снова бунтуют буяны – разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал…

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить!
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить!

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян?
Али в ухе приключился
Акустический обман?

Вот ядрена кочерыжка !
От тебя одна отрыжка !
Шыбка скуден ты умишком !
Всё! Табе конкретна крышка !

Не могу пока решить
Как с тобою поступить -
Переехать волокушей
Аль в сортире замочить?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать!
Покажи им кузьки мать!

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, пошлины опять подняли. Народ в печали, но это все детали…

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с хреновой докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли,
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши?
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колёсы не нужны.
Ведь дороги – грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши – вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так…

А ишшо мы для рекламы,
Пред толпой сыграем драму -
Волокушу изготовь -
Как для бАрака Обамы!

Известью её покрась,
Безделушками укрась…
А не то узнаешь лично,
Как сурова царска власть!

Я себе купить не струшу
Энту саму волокушу.
И название игрива
Дам ей – «ВОЛОКУША-НИВА».

При народе мне вручИшь,
И в газетах осветИшь.
Вот и будет для рекламы
Подданым моим фетИшь…

Провели в народе агитацию – никакого толку, кроме всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету…

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кащеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли! -
На сто лет их людям хватит…
Как залезть в йих кошели?!

Думай шустро! на бегу!
Аль загну в таку дугу,
Что ты с новою фигурой
Не поместисься в гробу!

БАБА ЯГА:
Не вгоняй меня ты в стресс!
Щас пойдет мыслИ прогресс.
Ведь придумать злую пакость –
Энто творческий процесс.

Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!..
Запретить колёсы можешь?..
Аль – религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог!

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Энто ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я?! али я не царь?!!!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу,
Кажная жывая тварь!

Чую я, что я созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Буду их доить, пасти,
И, куды хочу, вести!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

Чокнулись и раз, и два…
Впрочем, ни к чему слова –
Всё знакомо нам… Короче –
Назюзюкались в дрова.

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ – БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых…

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта ежли не дурак,
То смекнёшь, чаво и как…
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

BLaCK, Сам сочинял или кто помогал... :smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

В интернете нашел. :blush:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

"Пасхальные яйца": :rofl:

http://lazurnoe.com/ курорт <Лазурное>. Кликайте по чайке

http://okmedia.ru нужно выбрать <Виртуальный менеджер> - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: <покажи сиськи> и <покажи попу>.

http://l2.ru кликаем 3 раза на надпись <Предметы из магазина>

http://elpida.ru нажать на левый верхний балкон

http://hrusteam.ru - клацаем в любом месте и набираем ххх

http://multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров <А главное бесплатная дегустация> и кликнуть по ромашке на груди блондинки


Понравилось? Тогда вам сюда

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...)))))))))))

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени


Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))


люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

http://trinixy.ru/2008/10/31/razryv_..._predmety.html :rofl::rofl::rofl::rofl:*

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Windy, эта хрень переводицца примерно так *:*:rofl:


у мудреца наверное вялотекущая шихофрения была*:mocking:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%?
sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо
послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии...
m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор.
sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки
мигают, и кнопочки...
m_anya: ну
sirv: а внутри - ведро урана.
m-anya: ладно, убедил.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

>> Телефонистка:
>> >> > > - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> > > - что, совсем???
>> >> > > - нет, бл#, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для
бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на
бензопилах и ездят

Один из доводов курильщиков в свою пользу:
После крушения авиалайнера все, кто находился на борту мгновенно погибли. Только курильщик еще минут пять кашлял!
---------------------------------------------------------------------------------------
Сидит дед с внуком на диване и рассматривают военный фото альбом на одном снимке изображено, деревня, люди в кучу столпились,немцы вокруг с автоматами, немецкий офицер чегото говорит, и дед руку в верх поднял в знак приветствия. Внук спрашивает а это что? Дед немного задумался а потом говорит. А это внучёк, собрали нас всех немцы и говорят что деревню всю сожгут а сельчан растреляют ну а я им минуточку - минуточку.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl: +1

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Что такое гламур?
Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Парочка старых анекдотов но может кто не слышал:

Встречаются двое голубых.
1-й: "Тебе вот чего для славы нужно?"
2-й: "Чтоб мужики любили..."
1-й: "А я хотел бы играть за сборную по футболу, выйти в финал чемпионата мира и при счете 0:0 на последней минуте всех обвести, вратаря, остановить мяч на линии ворот... и выбить его обратно в поле! Все орут ПИД...С, а я им кланяюсь, кланяюсь"

Приезжает француженка в командировку в Россию на несколько лет. Повидала (грязь, бомжи, воровство и т.д.), наслушалась (мат, брань и т.п.) за это время. Настало время возвращаться. Приезжает домой: чисто, хорошо, приняла душ по-человечески, заходит в спальню и падает на свою кровать со словами:
"Шарман, б...!"

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Сергей66, Аккуратнее, пожалуйста, с
Нас же читают дети! :yes:
З.Ы.: твой вариант я немного поправил.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Спасибо, учту. Но представь кайф француженки!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Купили америкосы Автоваз. Запустили конвейер с машинкой по своим чертежам - на выходе с конвейера сходит ВАЗ. Задумались америкосы, разобрали конвейер привезли свой смонтировали, запустили - с конвейера сходит ВАЗ! Снова задумались, уволили всех рабочих, привезли своих запустили конвейер - с конвейера сходит ВАЗ. А в это время на пригорке рядом с заводом загорают уволенные директор с главным инженером ВАЗа. Главный инженер и говорит: Ну вот! Я сколько раз тебе говорил! Место такое, заколдованное! А ты! Руки из ж***, руки из ж***!

от podvodkin'a: подправил, ещё раз убедительно просим, не использовать грубые и нецензурные выражения, можно ставить вместо них звёздочки (*)

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Отлично представляю :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Еще раз прошу прощения. Никак не хотел "отличиться" снова.
Мне казалось что слово вполне цензурное и к грубым никак относится не может. Оно даже имеется в русском орфографическом словаре http://slovari.yandex.ru/dict/orfo/%D0%96%D0%BE/1?q=
Но поскольку модератор всегда прав то :sorry:. Осознал свою вину! Меру, степень, глубину.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Я понимаю, что многие слова есть в словаре но выражения "иди ты в ж***" и "иди ты в баню" отличаются степенью уважения хотя бы, я взрослый человек и понимаю это, если бы дети форум не читали, можно было бы и не ставить звёздочки

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

-Доктор, мне пора с моим пятилетним ребенком поговорить о нецензурных словах и выражениях?
-Конечно пора!!! Вы много нового узнаете))):rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Муж стоит около салона красоты, ждет жену.
Та выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну как?!
Тот посмотрел и говорит:
-Ну…Ты хотя бы попыталась!
__________________________________________________ __
Пришел молодой человек устраиваться в консерваторию ... прослушивание:на пианино, сыграл...равных нет!!!-моцарт да и только!уважаемое жюри:тихо-тихо ,а как ваша фамилия? ИВАНОВ! минуты молчания...тихие кулуарные споры:иванов!!!да это же нонсенс ,абсурррд, короче все сразу-плохо...очнулись и тихо так спрашивают: а зовут вас сударь как???(в надежде) мужик-ИВАН! все в обмороке-шансов нет!!! кто-то все же нашелся: ну а отчество????? МОИСЕЕВИЧ!!! все разом:ФУУУХХ ,КАК ЖЕ ГЛУБОКО ЗАРЫТ ТАЛАНТ !!!!!
__________________

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl: как на работу устраиваться прихожу, всегда кажется что таланта не хватает:mad:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl::rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Очевидцы утверждают, что на " Краш"-тесте с "Белазом", бетонная плита пыталась отползти...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Ага, а перед самым краш-тестом Оки, сбежал манекен:rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Вот так развели Курские журналисты народ 1 апреля:rofl:

http://www.takt-tv.ru/news_old_2009_...09/news06.html

А народ на других сайтах всерьёз обсуждает про это:mocking:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Если они там серьезно обсуждают, то на том сайте странные и недалекие люди))) Тут и так понятно, что такое не реально! 10 (доношенных с нормальным весом...) - это они загнули слишком. Не больше 3 бывает!!!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Вот например
http://detki.tyumen.ru/forum/1417190/

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Да уж, не все, но многие повелись на эту утку...ПОЗОР)))

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

аааа... блиин не могу...
друган решил посмотреть как он смотреться будет с черной бородой (сам он белый как и я)
и накрасил её себе маркером черным, сцуко думал побреется и все нормально будет *:yahoo::yahoo::mocking:*


*теперь у него вся харя черная, маркером вымазанная...
это чудо пришло ко мне зеленки просить, чтобы поверх намазать потому что не отмывается нихрена **:rofl: *



и с ним постоянно какие-то идиотские ситуации случаются*:mocking:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Как в Сomedy Wоmen пошутили: Хоть в какой цвет крась волосы на голове, в бане все равно видно.:smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, хочется отдохнуть.
- Какой суммой располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Мужик по деревне развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество восхищается: "Какой хороший навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Самолет внутренних авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Летим в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Летим в Марокко!
Следом врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой в Навасибирск!
Прилетают, в аэропорту пресс-конференция, толпа журналистов: Вы герой, всех спасли! Как не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

- Владимир Владимирович, почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин?
- Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули".

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.

Делаем из Козлов Патриотов! УАЗавто.

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один с похмелья.
Директор: -Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: -Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Мы на работе просто валялись :rofl: