|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Вот анекдот нарыл:
Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: - М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!.. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа)))) |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh? |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? Вторая пенсионерка: - Нет. Первая: - За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д... Вторая пенсионерка: - Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
....гы...:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
Письмо компании Джениус:Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
-"ммм дорогой у меня под кофточкой совсем ничего нет" - "не волнуйся, выростут!"=)
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бум...
Сказки 1) Русская сказка - добро побеждает зло 2) Еврейская сказка - добро покупает зло 3) Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 4) ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 5) Каннибальская сказка - добро поедает зло 6) Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… 7) Новорусская сказка - зло отвечает за базар 8) Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 9) Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза! 10) Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 11) Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла 12) Математическая сказка - добро + зло = добро 13) Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 14) Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый. Вредные советы на выходные, или... Жена — существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если она всё-же завелась, то лучше ей уступить — всё равно не переспорите. В случае, если эксплуатационные расходы на содержание жёны начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель, пока она вас не заменила на более престижную марку. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука, зато цветовая гамма их раскраски практически бесконечна. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдаётся. Жёны с трудом поддаются дрессировке — на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, да и результат обычно хуже, чем у Куклачева с кошками — даже хорошо выдрессированные жёны не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются подавать их сами. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков — для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени поощрять ее старание. Будьте осторожны, хотя поощрения типа "колечко, шубка и машинка" и способствуют закреплению рефлексов, но вызывают мгновенное привыкание. При этом, данная форма поощрения плавно и незаметно переходит в форму почетной обязанности. Так что в ответ на фразу "Дорогой, я так хочу машину", купите ей швейную машинку "Подольск" — пожалейте мирных жителей. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них, при этом риску подвергается и тот, кто привёл другую особь. Классические жены много времени проводят за вылизыванием шёрстки и чисткой пёрышек. Мешать им не следует, ибо жена с чистой блестящей шёрсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше, чем вы с пустым желудком и раскалывающейся головой. В подборе жёны нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену — она может огрызнуться, при этом состояние «огрызнуться» длится часами. Жёны обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации — жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку и неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издаёт радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. Если беспроблемный срок эксплуатации жены закончился, попробуйте её обменять на такую, которая лучше выполняет команды.Ходят смутные слухи, что некоторым это удалось. На этом я с вами прощаюсь — моя тишайшая и хорошо дрессированная жена ласково просит пройти за ней. Улыбайтесь родным и близким. Их ответные улыбки — это маленький кусочек счастья. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Церковь Свидетелей Путина
Во Имя Володимира, Димитрия, и Органов Их Безопасности. Я люблю Путина = Ты любишь Путина = Он любит Путина = Она любит Путина = Мы любим Путина = Вы любите Путина= Они любят Путина = Бог любит Путина = Путин - Бог = Сознание принадлежит Путину = Христос был Путиным = Мы все боготворим Путина = Заяц прыгает вокруг Путина и шлёт нам свою любовь = Путин любит нас = Путин это любовь = Еретики едят полоний и горят на кострах, потому, что не любят Путина. Аминь. Света, Любви и Мира всем вам, возлюбленные сотворцы Божественного Путина. Немного о себе. Раньше я вёл греховный образ жизни, шакалил у иностранных посольств, питался коврижками, ходил на марши несогласных, боролся за демократические преобразования... в общем, был оппозицией. Я видел, как каждый день моя страна становилась всё более тоталитарной, жизнь моя была печальна, лишена смысла, любви и радости... Но как-то раз я встретил своего школьного друга. Он очень хорошо выглядел. Увидев меня в таком подавленном состоянии, он сказал, что Путин любит меня и пригласил в свою церковь. Тогда она называлась ЕР. Я подружился с братьями и сестрами, мы пели песни, угощали друг друга печеньем... Я открыл своё сердце Путину и ощутил Его любовь! На меня снизошла Божественная благодать! О чудо! Моя жизнь изменилась к лучшему. Наладились отношения с соседями, коллегами, начальством, правоохранительными органами, чиновниками. Бог подарил мне новую семью: у меня появилось много братьев и сестер по всей России. Он привел меня учиться в воскресную школу, где я могу еще больше узнавать Его, учиться правильно жить, как Он это проповедует, учиться общению с другими хорошими людьми! Моё финансовое состояние улучшилось! В нашей Церкви существует касса взаимопомощи, её называют золотовалютным запасом РФ. У нас много богатых и бескорыстных друзей, разделяющих Светлое Учение Путина. Я верю и знаю, что у Путина для каждого есть свой чудный план на жизнь. Я хочу и дальше служить, приближаться, познавать Его и посвятить всю свою жизнь Ему. Аллилуйя, братья! Нет Бога, кроме Путина, и Медведев – пророк его. Филиалы Нашей Церкви: [[url]www.edinros.ru] - главный сайт нашей Церкви [nashi.su] Молодёжный корпус нашей Церкви [[url]www.fsb.ru]Священные Войны нашей Церкви против Сатаны и его злого учения демократии. Боже, я чувствую, как благодать снисходит ко мне, я больше не боюсь Дьявола! Я захожу на эти сайты и мой монитор мироточит!!! И сказал Путин: да будет свет, газ и нефть. И стал свет, газ и нефть. И увидел Путин свет, что он хорош, и отделил Путин свет от тьмы, газ от кислорода и бензин от солярки. И назвал Путин свет днем, а тьму ночью, газ газом, а нефть бензином. И увидел Путин все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой» (Грызл. 1. 1–9, 11, 13–15, 19–21, 23–24, 26–28, 31). И сказал Путин: не хорошо быть человеку одному (Грызл.2:18) Братья и сестры! Приглашайте в нашу Церковь любящих Его! Да снизойдёт Путья благодать на всех пользователей вконтакта! Да сгинет в Ад и демократия! "При исчезновении сей группы - вознесении её на небеси и исшествии пасторов Церкви в монастыри ордена святого ФСБ - всякий и каждый будет знать, что наступило на Руси Царствие Путина. Уверуем в милость Путинаха!" (Откровение Антониана Путинослова, сура 6,параграф 6, статья 6) Во Здравие Путина, Медведева и ФСБ, Аминь 3 раза! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть:mocking: |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?
Чингачкук: Дык. А чего? Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск. Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси. Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида. Чингачкук: Хммм...Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами. Асфальт: Чувак, походу учебники истории переписывать надо. :rofl: |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Собирается мужик на охоту. Жена ему "Возьми меня с собой. да возьми меня с собой!!!" Пришлось взять.
Приходят в лесу на поляну. муж жене "Вот стой здесь, а мы с мужиками пойдём и из леса лося выгоним, когда он выскочит стреляй в него и жди нас". И пощёл с мужиками вино пить. К вечеру очухивается, что жена на поляне оставлена пощёл за ней. Подходит к поляне, а на ней туша и жена от туши мужика гоняет "Это мой лось, это мой лось!!!" "Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму!!!!!" |
Re: НЕАВТО-анекдоты
ОСОБЕННОСТИ ЗИМНЕЙ РЫБАЛКИ
1. Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее. 2. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами. 3. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой. 4. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать, работать и работать!!! 5. Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз, их можно хранить в холодильнике. 6. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен. 7. Если зимой не клюет, то, прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу. 8. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты, вертолет находит гораздо позже, следовательно, есть шанс наловить больше рыбы. 9. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес – отпустил – поймал. 10. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу, особенно если место неглубокое, а вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня. 11. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках. 12. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней. 13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя. 14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема. 15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится. 17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы. 18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами. 10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России: 1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина. 5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok". 7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор. 10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет". Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”. В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать… Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор. — И один булочка… — добавил Ашот. Девушки порой такие скрытные. «Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: [email protected]» |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Смотрю сейчас передачу СССР.Крушение по второму..
Рейган:mocking: в интервью рассказывает анекдот: Приходит мужик в СССР покупать машину, вносит деньги ему и говорят: -"Хорошо, приходите через 10 лет...." -"А до обеда или после???" -"А какая разница??, ведь через 10 лет...." -"Дак до обеда придёт водопроводчик:mocking:" |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Забегает мужик в мечеть.
— Мусульмане есть? — Есть! — встаёт самый огромный. — Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь — помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: — Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть — ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: — Ещё мусульмане есть? — Вот тебе крест! Все православные! Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. . Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки. 4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — Еб@ный пиздетс! Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть… Ну и очередь русских… В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера — Все нормально. — Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь — Где тут расписаться, я-заяц!) Мама спит — она устала… Я её уже достал… Но не буду унывать, пойду папу доставать) Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини) Создавая женщину Бог махнул рукой и сказал: " А-а-а…накрасится…» Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали". ------------------------------------------------------- Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. --------------------------------------------------------- Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих. -------------------------------------------------------- Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. ------------------------------------------------------ Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. ------------------------------------------------------- Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков! ----------------------------------------------------- Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. -------------------------------------------------------- Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой. ---------------------------------------------------------- Архисложная задача достичь консенсуса с самой собой при гигантском выборе альтернатив", -подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. ------------------------------------------------------------ Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит! ------------------------------------------------------------------- Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок спрашивает: — Ты что, с ума сошла?! Три часа ночи, что случилось? — Петь, у меня голова прошла. -------------------------------------------- Дочь подходит к отцу: — Папа, мне нужна твоя помощь. — Ага! Дай-ка угадаю… Он сказал, что любит тебя, а потом заманил к себе, а потом растлил и бросил? Так, что ли? — Ммм. нет… я еще в третьем классе: помоги математику сделать. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия". |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Правила для новичков на форуме!!!!!
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. 16. Никогда, повторяю, никогда не создавайте тему только в одном форуме. Ее могут не заметить. Копируйте ее как минимум в 5-ти форумах .. а еще лучше продублировать его несколько раз в рамках одного.. причем содержание должно быть абсолютно одинаковым. Тогда все поймут, что Вы о них заботитесь и не заставляете бегать по всем форумам в поисках интересных тем.. 17. Всегда формулируйте свои вопросы как можно более туманно. Задавая туманные вопросы вы помогаете ближним в развитии телепатических способностей, которые есть у каждого, но находяться в зачаточном состоянии. Задавая туманный вопрос вы рискуете нарваться на флейм из которого не только вы, но и окружающие смогуть подчерпнуть для себя много нового и интересного. Главное активно поддерживать развивающийся базар умелыми коментариями и еще более туманными дополнениями к заданому вами вопросу. 18. Еслы Вы хотите не только привлечь внимание (п.13), но и получить порцию совувствия со стороны обитателей форума, то називайте темы например так:"Помогите!", "Help me!", "У меня что-то не работает!".. Так как в навзаниях тем тэги употреблять нельзя, то пользуйтесь ТОЛЬКО заглавными буквами, так тема будет заметнее.. впрочем в самих темах тоже используйте только их.. все-таки солиднее получается.. 19. Рассказывать анекдоты и смешние истории в Кают-компании это моветон. Куда лучше такие топики размещать в тематических форумах. Хотя бы даже Теплоходы.. но это уже не столь важно, главное, чтобы форум был тематический. Админы скажут Вам спасибо за то, что Вы пытаетесь поднять им настроение. 20. Никогда не пытайтесь решить какую либо проблему сами. Зачем? Для этого же есть форум!! Здесь за Вас решат все проблемы, да еще и спасибо скажут: Вы же поддерживаете админов в тонусе! 21. Копните поглубже и ответьте в топик написанный несколько лет назад. Ведь археология это целая наука |
Re: НЕАВТО-анекдоты
— Ты нам больше не звони.
— Почему? — А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался :rofl: |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Путём простейшей перестановки букв
из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос'/чка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! :rofl::rofl::rofl: |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Русских никогда не победить.
Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
да че там, народ расказывал как они объект показывали какой-то комиссии, когда еще даже труба не вкопана была...
для видимости за пару дней до приезда закопали кусок трубы, а дальше трактор послали трассу прокопать, чтоб видимость создать. трактор до болота доехал и увяз, один ковш торчал, начальство через день пролетать на вертолете должно, они просто взяли ковш отпилили и там же утопили его. трассу прокопали, после проверки доставали. :rofl: потом отчитались что кусок трассы готов, все зашибись... |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Сегодня письмо пришло от китайцев. Во, блин, лепят..
Здравствуйте, Мы планируем посетить Москву для России Metaloobrabokta 2012 года.http://www.metobr-expo.ru/en/~~V На выставке будет с мая 28 по 1 июня. Прошу совет, если вы сможете посетить шоу на встречу. Мы ждемподтверждения о возможных датах планировать встречи. Подождите, пока ваш ответ. С уважением, Shrenik Sheth |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Китайцы жгут!!!
http://www.3dnews.ru/news/625142?topblock Вот уж неугомонные ребята!:rofl: А если бы наши цыгане взяли не глядя партию "Ай-фонов" вот бы потеха у рынков и супермаркетов была. Типа "Эй, брат, возьми ай-фон за недорого, ай-газ тебе в подарок!!!":rofl::rofl: |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
А в вашем городе тоже снег ТАЕТ… вместе С АСФАЛЬТОМ.?! Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично. Жизнь скучна и однообразна!!! Но все меняется, когда приходят ОНИ…- деньги на карточку!!! Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая… Американец,прожив 5 лет в России и 5 лет в Украине, так и не смог понять,почему «Пи....о"-это ХОРОШО, а «Ху....о"-это плохо. А в конец его выбило из колеи, когда он узнал что «Оху.....о"-лучше,чем «Пи....о»,а «Пи....ц"-хуже«Ху...го». 26 марта-День контрацепции… Если у вас есть знакомые ган… оны, не забудьте их поздравить! ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной. Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой. Записал жену на бокс… Научился сразу готовить… Пылесосить… А от стирки я просто балдею… Олег Петрович мог легко коня на скаку остановить. Не страшился и в горящую избу войти… Одним словом, вел себя всю жизнь как баба. Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ Есть люди — ЖАВОРОНКИ, которые рано ложаться и рано встают. Есть люди — СОВЫ, которые поздно ложаться и поздно встают. А есть люди — ДЯТЛЫ, из-за которых «жаворонки» поздно ложаться, а «совы» рано встают. Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня " Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь, что вы не окружены идиотами. Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! «Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…» В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?» После того, как в «Одноклассники» добавили категории: родственники,одноклассник� �, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видела» и «хрен знает, просто так добавила.» -ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек… Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб… Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родильный зал, упал в обморок,откачали. Жена начала рожать, опять упал, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: -Поздравляем! -Вы стали папой!:-Кто?-У вас дочь!-Ну,Слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я! — Это курам на смех, — сказала баба Дуня, подкладывая в пшено коноплю Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась… Весна проснись… Зима наглеет!!! Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь дартc Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!))) Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет Адам проснулся — Ни одного ребра!!! — Боже ! Что со мной??? -А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»… Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка«шанелькой». И с криками «Мляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть! Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина… оч-ч-чень старается!!! Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных… — Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии? — Нравится она мне… себе хочу такую же. Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям. На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем о#уел! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню. Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Хандра бывет не только у людей…
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец!
------------------------------------------------- Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза… -------------------------------------------------- Самого большого леща поймала Евгения Иннокентьевна, когда случайно сломала удочку своего мужа. -------------------------------------------------- — Есть черный маркер? Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый. --------------------------------------------------- — Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил! ----------------------------------------------------- маленький рассказ) Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А-а-а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Кайф! Доктор, а еще можно? — Можно. — Кайф! А еще? — Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум! — Дикий кайф! А еще киянкой можно? — Хватит с вас, а то быстро привыкнете. — Доктор, ну как там? Это опасно? — Больной, вы мне мешаете. — Я могу и уйти. — Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? — Почему кретин? — Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее… — Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. — А! Значит, муж стрелял? — Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. — Ага, значит, участковый стрелял. — Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. — Неужели, он стрелял? — Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. — Так эти, что ли, стреляли? — Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. — Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? — А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож… — Стрелял? — Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. — Рэкетиры, значит, стреляли? — Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! — Попала? — Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. — Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? — Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. — Попал? — Да… — Ну наконец-то! — Жене пыжом в зад. — Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. — Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? |
Re: НЕАВТО-анекдоты
"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно! -- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей? - Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты! Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне. 1964-1965г |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Герои наших сказок (досье из ФСБ)
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого — либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим… Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор — убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Магнитыч. Безрабптный. Причисляет себя к "Людям — Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой — ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Змей Горыныч. Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая. Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба. Баба-Яга. Не замужем, характер мягкий, но скверный. Супер-оружие — костяная нога. Оно же — ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках. Красная шапочка — чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками. Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна. Мухо-цокотухо — членистоногое с хоботком. Хуже того — женщина. Отличительная черта — наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам. Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях. Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. Чебурашка — жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь. Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль. Коварен и неадекватен. Имеет цель: передружить всех-всех-всех. Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают. Репка: Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км. Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета. Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт. Незнайка. Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер. Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город. Недостатки — безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка. Дюймовочка. Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки — хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась. Хоттабыч Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами. Недостатки — Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет. Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим. Царь Кащей. Бессмертен. Способен к регенерации — при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца. Недостатки. Над златом — чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете. Домовой Кузя. В широких кругах известен как "Супер-бомж". Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе. В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки. В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня — жертва кризиса. Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым". Винни-Пух. Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест — он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей — и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов — собирает дань медом (кролики — те еще пасечники!). Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
...ну насчет мусульманства ты загнул.:rofl::rofl::rofl:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Блин, и этот человек приезжал к нам помогал Ромашку автоматизтровать:rofl:
http://blog.atol.ru/archives/1413#more-1413 |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Из жизни
Чистая правда, произошло 20 минут назад: Контора в которой я работаю спроектировала и построила конвейер на одном из крупных предприятий в Белоруссии. Конвейер уникальный, в мире таких не много. Длина конвейера — 10 КИЛОМЕТРОВ, ширина ленты — под 3 метра. Вся махина приводится в действие мощнейшими электродвигателями и предназначена для транспортировки материала из карьера на завод. Перед тем как пустить его под нагрузкой — надо откатать его вхолостую несколько недель. Сегодня приехал конструктор из штатов для финальных испытаний. Смотрит на бесконечно движущийся конвейер, радуется… и тут мимо него на конвейере проезжают 4 работяги с вещами и покуривая. Выяснилось чт оместные ребята стали использовать конвейер вместо маршрутки. Маршрутка то по расписанию, а обед не ждет. Стали кататься на обед на ленте конвейере. Не пешком же 10 километров херачить… |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Ага,парень этот написал что всех кто ехал тут же уволили.
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
это же байки. Уволили и всё.
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
ну х.з.зная наш народ всё может быть
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Намедни находящийся под следствием губернатор Правдолюбов сделал заявление о том, что семиэтажный коттедж, а также бассейн с голыми девками, были подброшены ему сотрудниками полиции...
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Вложений: 1
...
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Посмеялся...
Мальчик написал письмо Деду Морозу. Просит новые варежки, а то старые порвались. На почте прочитали, прослезились, собрали денег и прислали ему "от Деда Мороза" пальто, валенки и шапку, а варежки забыли. Снова письмо от мальчика, почтари читают - "Дорогой дед мороз, спасибо тебе за пальто, валенки и шапку. А варежки наверное на почте сперли!" |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу… |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.:rofl: |
Re: НЕАВТО-анекдоты
На работе выкладываюсь на 100%. понедельник-16% вторник-20% среда-23% четверг-34% пятница-7% Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем. Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.))) Отдался работе. Не по любви. За деньги. К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!" На экзамене по литературе: Для тех, кому скучно...- Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? 55 способов... ....как развлечь себя за компом :) 1. multator.ru/draw/ - рисовать мультики 2. mailfuture.ru/write/ - письмо в будущее 3. hatewall.ru/tag/87 - стена ненависти 4. www.prikolzzz.ru/112.swf - таракан:D 5. www.prikolzzz.ru/98.swf - поймай мух 6. www.mirvokrug.com/ - красиво, панорамы 7. www.kakoysegodnyadennedeli.ru/ - какой сегодня день недели?:D 8. life-sense.ru/ - смысл жизни 9. www.box7box.com/tinygrow.html - шикарный бред:D 10. drawi.ru/draw/ - рисовалка 11. razdrazhe.ru/ - комикс разжраже 12. first-ever.ru/ - сайт обо всем первом в мире 13. rulesformyunbornchildren.ru - советы будущему ребенку 14. proteys.info/404/ - Джага 404:D 15. www.airpano.ru/ru/ - панорамы 16. pedovka.ru/ - поржать:D 17. www.onemotion.com/ - флеш игры 18. www.kak-nazyvaetsya-filjm.ru/chto-posmotretj.htm - как акинатор, но угадывает фильмы 19. www.thepopshoppe.com/index2.html - внутри бутылки лимонада:D 20. natribu.org/ - именно сюда всех и посылают 21. www.slovnonebo.com/ - найди золотые ключи:D 22. www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games 23. www.specialdefects.com/v2/ - походить по песку 24. by.rusroads.ru/knopka.swf - не нажимай:D 25. your-box.narod.ru/r.html - проверь свои мозги 26. www.inudge.net/ - сочинять музыку 27. speeddemosarchive.com/gamelist/ - игры на скорость 28. bored.com/destroysites/ - поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится 29. www.nokia-mobile.su - телефон 30. www.oneword.ru/ - однослово 31. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi?a=map2o&a...... - карта интеренета 32. roxik.com/toy1.html - :D 33. www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.ph... - придумываешь текст и выбираешь кто его будет говорить 34. www.magixl.com/heads/poir.php - делать карикатуры 35. alchemygame.ru/mods/1/play/ - почувствуй себя алхимиком:D 36. www.drawminos.com/ - домино 37. lunchtimers.com/game/?game=scratchpad&... - рисовать с кем то 38. www.virtualpiano.net/ - играть на синтезаторе 39. www.yadays.com - сколько тебе лет, минут, секунд и тд:D 40. www.sokra.ru/ - рассшифрофки 41. datazoom.ru/ - о чем Вы думаете? 42. www.file-swap.com/ - передавай и получай файлы 43. dobrometr.ru/ - доброметр 44. www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html - поймай черного кота 45. stihi.ru/cgi-bin/assist.pl - подбор рифм 46. editor.0lik.ru/ - онлайн фотошоп 47. www.proforientator.ru/tests/po-demo/po-demo.php - профтест 48. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html - если человечество сократить до деревни 49. www.nesbox.com/ - игры с денди, ностальгия*____* 50. podskazki.z83.ru/ - подсказки 51. www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html - самая большая панорама в мире 52. www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf - управлять падающей девушкой 53. blistjarna.se/ - подключи камеру и почувсвуй себя знаменитостью:D 54. www.linerider.org/play.php - нарисовать горку для человечка и нажать кнопку ► 55. www.deadfish.ru/ru/animation/walden/w_ser_2/ - про Уолдена - Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень... Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу. Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости... Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист... Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра… — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — Как же вы до таких лет дожили! — До каких «таких»?! Мне 32! Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильным стул, Брюквы с редкой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубоким сон, Съел болгарский патисон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. В чем мораль? - В борьбе со злом: Не курите перед сном! - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Шелые пеедние шубы! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Диалог с техподдержкой провайдера
... -Какой у Вас windows? -У меня Убунту -Виндовс Убунту? хаха) такой не бывает) -Убунту. Линукс блеать -А... Нажмите пуск, все программы -Чувак... у меня УБУНТУ... тут нет пуска. -Странный у Вас виндовс -... |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Про меня почти.
Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал. — Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги? — Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы. С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай. — Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая. — Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом. — Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту… — Козлы делали? – хихикнул Дмитрий. — Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон. — Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена — Скажи ей, что она коза! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай! — Сделаю. – ответил Дмитрий жене . — Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО! — Угомонись. – буркнул Дмитрий. — «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный. — Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос. — Какой… – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло? — Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи! – орал внутренний голос. — Машина у подъезда. – сказали в телефоне. — Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им! — Да отстань ты! – взорвался Дмитрий. — Простите? – не поняли в трубке. — Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться. В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще. — Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая. — Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался. — Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос. --------------------------------------------------------------------- Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает — и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. ------------------------------------------------------------------------- Со слов друга: Работаю в пожарке. Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить… Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь… Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но… Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "%ля, нихуево вы мне тут натоптали!" ------------------------------------------------------------------------- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее. ------------------------------------------------------------------------- — И ручки у вас какие-то шаловливые. — Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь! ------------------------------------------------------------------------- Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. ------------------------------------------------------------------------- Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай? -------------------------------------------------------------------------- Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент. -------------------------------------------------------------------------- Объявление в парикмахерской: "Лысые — паразиты общества!" -------------------------------------------------------------------------- — Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу? — В церкви конечно, дочь моя. — Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю. -------------------------------------------------------------------------- — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится. -------------------------------------------------------------------------- Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?" Ответ: "Да будьте вы прокляты!" -------------------------------------------------------------------------- Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! -------------------------------------------------------------------------- Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось. ------------------------------------------------------------------------- — Да я с ним на брудершафт блевал! ------------------------------------------------------------------------- Жена пришет мужу СМС-ку: "Яйца 3 д." Муж отвечает: "Мне сходить в магазин или в кинотеатр?" ------------------------------------------------------------------------- Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: —%?*ь, нам тут не до шуток!))))) -------------------------------------------------------------------------- Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук… Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук… Он: — Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз... Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде... Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь... Неподшитая, старая... Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку - улыбается животом. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом, Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь - на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой |
Re: НЕАВТО-анекдоты
:rofl:
Вступление Вы хотите паработить весь мир с помощью ужасного оружия невиданной силы, потратив при этом минимум средств и времени? Тогда эта статья создана специально для вас. Мы предлагаем вам проверенный способ создания пургенной бомбы — взрывного устройства нового типа, направленного на тотальное подавление любого вражеского сопротивления. [править] Что такое Пургенная бомба Пургенная бомба — взрывное усторйство, источником энергии которого является взаимодействие изотопа пургения-84 c окружающей средой и её обитателями. Впервые была использована в Битве при Фермопилах в каком то там году до нашей эры. Признана оружием массового унижения, официально запрещена во всех странах ООН, кроме Монголии, США, и Голандии (где используется в мирных целях). Использование бомбы ведёт к ряду экологических и экономических последствий, суть и масштабы которых на данный момент неизвестны. [править] Поражающие факторы Схема действия Пургенной бомбы Физический Химический Экологический Эзотерический Экзотический Психотропный В конце-концов, там просто воняет. [править] Процесс сборки Несмотря на очевидную технологическую сложность данного устройства, недавний запуск БАК (Большого Аргентинского Комбайна) доказал возможнсть его изготовления в домашних условиях, используя простые доступные материалы. 1) Купив, украв, отобрав, или получив компоненты от агентов Израильских спецслужб, вы можете приступить к стадии зборки. Для начала прослушайте диск группы Ранетки. Это необходимо для того, чтобы вы понимали, на что обрекайте мир в случае пургенного удара. Далее осторожно (повторяем: осторожно) положите этот диск в отсек ракеты-носителя, и укажите бортовому калькулятору курс на Новую Зеландию. Цивилизованый мир пока что не заслуживает такой жестокости, поэтому рабочим телом боеголовки послужит менее токсичный диск группы Звери. 2) Выполнив пункт один, включайте фантазию, и думайте над тем, как должна выглядеть пургенная бомба. Основантельно подумав, переходите к пункту 3. 3) Подумали? Молодцы! Мы поощеряем развитие творческого мышления у наших читателей. Теперь медленно складывайте ингридиенты будущей бомбы в большой чёрный котёл, и варите на костре 666 суток (до кипения), непереставая интенсивно помешивать его содержимое. 4) Получившуюся неоднородную массу настоятельно рекомендуем испытать на живых людях или животных. Делайте это на самых живучих, гадких, и ядовитых тварях: гномиках, соседской собаке, коллегах по работе, ректоре вашего ВУЗа, Ксении Собчак, том козле, который постоянно гадит в лифте, и т. д. Если взаимодействие опытного образца с испытуемым вызывает у последнего шок, дезориентацию в пространстве, безпричинную панику, страх, светобоязнь, или маниакальное желание убежать в неизвестном направлении, то вы видите последствия поражения организма пургением-84. Бомба почти готова. 5) Аккуратно упаковав изотопы пургения в картонную коробку, положите туда большой адронный коллайдер, и акуратно замотайте скотчем. Бомба собрана, и готова к применению. Настоятельно рекомендуем включить зловещую эпическую музыку, и некоторое время смеяться над человечеством, неподозревающим о нависшей над ним угрозой. [править] Использование ПАК (Персональный антипургенный комплект)входящий в экипировку солдат КНР Суть использования любой бомбы состоит в её уничтожении в людном месте \ сбрасывании на вражескую столицу. Однако взрывать или сбрасывать просто так не стоит, настоятельно рекомендуем перед этим поставить мировому сообществу ультиматум с требованьем провозгласить себя императором Галактической Республики \ требованьем выведения монгольских войск с територии Киевской Руси \ требованьем убить Ленина и оживить Кенни \ и т. д. Так вы получите отличный повод взорвать бомбу не от «нех делать» а по вполне конкретной и важной причине. Получив конкретную и важную причину, взрывайте бомбу в своё удовольствие, мы уверены, вы его получите. [править] Часто задаваемые вопросы 1. Можно ли использовать пургенную бомбу в сочетании с гей-бомбой, для нанесения максимального опустошающего эфекта? Ответ: Можно, и даже нужно. Сочетание этих типов оружия подробно описано в книге Б.Моисеева «Как закалялась сталь» 2. Что будет, если пургенную бомбу зохавит Ктулху? Ответ: По гипотезе академика Чаплинского, это приведёт к синэргетическому коллапсу, с последующей дефрагментацией биполярной материи (эффект Чаплинского). Однако куда более страшными окажутся последствия зохавывания Ктулху гей-бомбы. 3. Насколько эфективна эта бомба против японских девочек-волшебниц и человекообразных роботов? Ответ: Бомба эфективна против всех, даже против человекообразных роботов, так как в любом человекообразном роботе есть крупица чего-то человеческого, а большего в этом случае не требуется. 4. Может ли использование пургенной бомбы привести к синэргетическому коллапсу, с последующей дефрагментацией биполярной материи? Ответ: см. выше [править] Полезные советы Не вздумайте оставлять диск группы Ранетки себе. Известны случаи, когда ему удавалось сбежать и поразить собой значительную територию. Не суйте руки к работающему вентилятору (так, на всякий случай) Помните, владение пургенной бомбой делает вас сильным и влиятельным человеком. Большая сила — большая ответственность (с). |
Re: НЕАВТО-анекдоты
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день.
Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…» |
Re: НЕАВТО-анекдоты
В объявлениях наткнулся.
Цитата:
Что за тетя та такая? А вот туфли: http://cs307205.vk.me/v307205238/d353/gndHThvcsFg.jpg |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Neverhood, так наверное китайские. Их размеры что-то сильно меньше наших :smile:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Разговор организьма
Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Ноги, поворачиваем. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку, пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное, гадость. Мозг: — Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — Ой, хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: — Тухни, денег нет. Мозг: — А мне по кайфу. Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: — Петь охота. Рот: — Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два… Ноги: — Блин, шнурок развязался. Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь. Желудок: — Щас спою. Мозг: — Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: — Включаюсь. Желудок: — Всё равно спою. Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда. Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: — А у нас шнурок развязался. Мозг: — Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…: Глаза: — К какому углу? Мозг: — К ближайшему. Правый глаз: — К правому. Левый глаз: — К левому. Ноги: — А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей. Ноги: — Раз, два, раз, два. Мочевой пузырь: — Уффф! Рот: — Ещё парочку. Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу. Мозг: — Глохни, синяк безмозглый. Шишка: — Я гематома, это ты — синяк. Почки: — Надоело, отключаемся. Правый глаз: — Ой, какая девушка идет. Левый: — Где? Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка! Глаза: — Впереди столб. Голова: — Бум! Глаза: — Ой, какие звёздочки. Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали! Рот: — Земля в иллюминаторе… ------------------------------------------------------------- ПОСЛЕ ПЬЯНКИ Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где — где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться … ----------------------------------------------------------------- Крыски. После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника. А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят! ). Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история. В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами… Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково. Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду. "Ну, сейчас полезут! ", — стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни. Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pаnnoniа". Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много. Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами. Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню. Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем! ? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание — кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина. Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй. С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса! ? А-а-а-а-а! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился. Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся. Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0, 001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод. Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу. Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть. В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно. В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть. Свет! Пошла жара! Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили! Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие. На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне. Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с! У нас был план покруче! В 2. 55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3. 00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол, "туда не ходи". Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше… Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная! ) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс. В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина. P. S. А крысы в столовой больше не появлялись. ----------------------------------------------------------------------- Этот случай произошел со мной в армии. Служил я на северном флоте, на мпк. Это малый противолодочный корабль. Специальность моя электрик, бч пять. Должность халявная, ходи меняй лампочки за исключением выходов в море. Так вот. Однажды летом выгнали нас стрелять по Петру Великому, есть такое корыто огромное. Вышли в море, встали на якорь, отстрелялись, пора домой. Я должен был проверить рулевое, подруливающее и тифон. Нет лучше так Тифоннннн! Это такая гуделка, после звука которой у паровоза появляется комплекс неполноценности. Дурмашина на сжатом воздухе! Я как образцовый моряк порулил всем чем надо, и дал три длинных гудка. И спокойно заполняю журнал проверки. Распахивается дверь сигнального мостика и влетает зам командира корабля! Таких слов я еще не знал! Оказалось, что под дуделкой спал в шезлонге зам ком бригады, целый кап два! Дуделка была от него максимум в двух метрах сверху! То что он упал с шезлонга пол беды, похоже что и мотор забарахлил, поскольку бледный он был как простыня! На ближайший месяц служба моя усложнилась напрочь! Вывод Нехрен гудеть без подготовки! Да, и одну лычку как ветром сдуло! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Маленькая зарисовка из жизни американцев.
Недавно, работая на цветочной клумбе в своем дворе, я увидел своих соседей, выгуливающих свою собаку и уже возвращающихся домой. Они остановились пообщаться со мной. Во время нашей дружеской беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она сказала, что когда-нибудь хотела бы стать президентом Америки. Ее родители, оба либеральные демократы, стояли рядом, поэтому я спросил ее:"Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?" Она ответила: " Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных." Ее родители светились от гордости. "Здорово, это достойная цель!" - сказал я. - " Но чтобы сделать это, ты не должна ждать, пока станешь президентом!" "Что вы имеете в виду?" - она спросила. И я сказал ей: "Ты можешь прийти ко мне домой и подрезать траву, выдернуть сорняки, подмести дорожки, и я заплачу тебе $50. Потом я отведу тебя к продуктовому магазину, где часто можно встретить бездомного мужчину, и ты дашьему эти 50 долларов на покупку еды и нового жилья. Как насчет того, чтобы сделать такую замечательную вещь?" Она обдумывала это несколько секунд, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: " А почему этот бездомный не может прийти к вам и проделать всю эту работу, и вы тогда заплатите ему эти 50 долларов?" Я сказал ей: " Добро пожаловать в партию...Республиканцев!" Ее родители больше со мной не разговаривают |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. (парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А Вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался... (аптек-менеджер деду) - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем? ______________________________________ академии России |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Такие вот врачи! (Ivchan)
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая. — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует. Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас… Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? --------------------------------------------------------------- Продолжение историй о хомячках… Я люблю животных! Автор извиняется за ненормативную лексику. Автор — народ! Телепузики для взрослых Выжрав ящик водки И поев арбузиков, Собирались дети Пи*дить телепузиков. С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за*бали. Монстры о*уевшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка. Задолбали, суки, C кинескопом в жопе, Разрушают детство Всех детей в Европе. За базар отстойный, За свои обряды, Щас за все ответят, Эти телегады. Взяв бидон с бензином, Тихо, по бурьяну, Отыскали дети Нужную поляну. Разломали нахрен Окна, крышу, двери. Подожгли землянку, Чтобы сдохли звери. Сгиньте, тележопые, В пламени скорей, Чтобы не тревожили Больше сон детей. Утомились дети. Дело было ночью. Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья. Наступило утро. Стих огонь пожарищ. Прах развеял ветер. Дети разбежались. P.S. Выпив газировки, И покушав кашку, Радостные дети Смотрят "Чебурашку"… ---------------------------------- Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )… С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула пo ведру хвостом И молвит человечьим языком: `Release me, and I`ll make you a rich man!` (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка… Сварил уху, сожрал и… влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски — Необходимо всё ж учить английский! ------------------------------------------------------- Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! И т.п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
история авиации США. Это только сюда:
http://ru.wikipedia.org/wiki/B-36 Цитата:
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
О нашем самолете Ту-4:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%83-4 Цитата:
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Вся правда о Мазае!
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, — На ель бедняжка взгромоздясь (Чего не делала доселе отродясь — Да вот река конкретно разлилась), позавтракать совсем уж собралась, Да призадумалась… А мяса кус во рту держала… На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала. Мазай увидел кус, — Мазая "понесло": Он, поудобнее перехватив весло, Без всплесков — тихо к песику подходит, Вертит веслом, И с мяса глаз не сводит… Прицелился он тихо — чуть дыша… И как веслом ударит по ушам! Собака взвизгнула во все собачье горло, Пошла ко дну, из раны кровь поперла… Мазай с тех пор же потерял покой! — Собака ночью выла под луной — Погромче Баскервиллей был тот вой! А то к Мазаю шастала домой, Он поседел, замкнулся, стал немой — И чтоб не сильно мучиться виной — Спасать он зайцев стал от наводнения весной… Но по ночам, не зная почему Топил собак, мыча загадочно: "Му- му"… Тургеньев услыхав все приукрасил — В его рассказе появляется Герасим… А Толкиен забил последний кол — Мазай в его рассказах — Смеагорл… А мы, всей правды ранее не зная, В героя превратили Дед Мазая! -------------------------------- Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. — Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточки не похоже. Лошадь — животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная. --------------------------------- Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто. --------------------------------- Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит: — Не дай Бог так оголодать! ---------------------------------- — Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит! --------------------------------- Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай))) ----------------------------------- Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса . Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу . А у папы не стоит . А для соседа ее кормить — извините… |
Re: НЕАВТО-анекдоты
АХТУНГ мат.
Вольный пересказ "Евгения Онегина". (18+, присутствует ненормативная лексика). (holod995) Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. Онегин: я приехал. Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. Местные дворяне: какой вы интересный. Онегин: и весьма коварный. Местные дворяне: вы приняты. Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. Местные дворяне: зачем вы это сделали? Онегин: я либерал. Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. Онегин: и это взаимно. Местные дворяне: какой вы опаснейший. Онегин: и весьма коварный. В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский. Ленский: я молодой поэт. Онегин: сочувствую. Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: но я не гей. Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны. Онегин: прочитайте стихи. Ленский читает стихи. Онегин: вы какой-то хуевый поэт. Ленский: вы такой жестокий. Онегин: и весьма коварный. Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины. Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: Ольга, я вас хочу. Ленский: Ольга моя. Онегин: Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: я в вас влюблена, Онегин. Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по***. Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: извольте. Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви. Онегин: ебаааааать… Татьяна: вы получили мое письмо? Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: я просто хочу быть уверенной. Онегин: заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: кто учил вас грамоте? Татьяна: приходящий учитель. Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: ой. Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: разве это может стать препятствием… Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: ну как? Онегин: как вы изучали стихосложение? Татьяна: самостоятельно. Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу. Татьяна: вы такой беспощадный. Онегин: и весьма коварный. Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных. Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: да потому что вы уебаны. Ленский: здесь весело, мы можем напиться. Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь. Ленский уходит. Онегин: сейчас развлекусь. Ольга: здравствуйте, Онегин. Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: Онегин, но это моя грудь. Онегин: а вот это ваша задница. И что? Ольга: и ничего. Онегин: вот и заткнитесь. Ольга: вы такой грубый. Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно. Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский. Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: я уже ее танцую. Ольга: да, он меня уже танцует. Ленский: Блядь. Стреляться. На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского. Ленский: мерзавец, я убью тебя. Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал. Зарецкий: зачет. Онегин: спасибо. Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй? Онегин: вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: что? Онегин: а про петтинг? Ленский: что-что? Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: убейте друг друга уже. Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: тогда ты не пацан. Ленский: блядь, придется стреляться. Онегин: я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: тогда ты ссыкло. Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно. Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: да, Володя. Расходятся. Готовятся стрелять. Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Стреляю! Зарецкий: Промах! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Онегин: Стреляю! Зарецкий: Ранен! Ленский: Блядь, да что ж такое… Онегин: Стреляю! Зарецкий: Убит! Онегин: Стреляю. Зарецкий: хорош уже. Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: ты человека убил. Онегин: я знаю, я говно. Зарецкий: еще какое. Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте. Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна. Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: это я умею. Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: я в вас влюблен. Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: извольте. Проходит какое-то время. Онегин: почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый. Онегин: простите? Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: но вы же меня любите. Татьяна: да, люблю. Но я замужем. Онегин: вы можете развестись. Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: Так что же мне делать? Татьяна: ебите козу, Онегин. Онегин: вы такая беспощадная. Татьяна: и весьма коварная. Конец. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Кот-бегемот., гыы...:yes:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Я конечно дико извиняюсь …
Сами понимаете, что любой анекдот надо уметь рассказать, а писать совсем не то, да еще цензура…но попробую. Пришла бригада рабочих к мастеру поговорить. Он спрашивает : в чем дело ? А те бригадира подталкивают : давай, иди Петрович, скажи. Вышел Петрович : эт что же за -уйня такая? Как только ну ее на -уй, так сразу :'' е-аный в рот''…А как е-аный в рот, так: ''ну ее на -уй'' . Это же 3,14здец какой-то, -б твою мать… И тут все остальные : правильно Петрович, не будем без рукавиц работать… -------------------------------------------- антистресс..... Путин:- А у нас в России газ! А у вас? Янукович:- А у нас переворот, вот. Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко, Что нам по фигу ваш газ.Никакой переворот Не допустит наш народ! Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо?И ликует весь народ.Вот! Янукович:- А у нас переворот, вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране,Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых,Все живут лишь на зарплату. Путин:- А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать! Янукович:- А у нас переворот, вот! Обама:- Ну а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет –У ТОГО ПЕРЕВОРОТ! ВОТ......... ---------------------------------------- — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо из того? — Так и хочется съездить! ----------------------------------------- Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается… ------------------------------------------- — Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится? ------------------------------------------- просторов сети: "Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…а теперь интерлюдия: Ранее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби…" |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Кот-бегемот., :rofl:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.
Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия — продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина». Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения. …Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда… Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш. Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские «Хибины»» (российская система радиоэлектронной борьбы), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё? - Ну. - Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!". - Пипец, а ты что? - Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу. - Ну ты вообще на голову больной!.. - Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось... |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон:- Кто не скачет, тот москаль. Далее - неминуемая смерть: либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. ----------------------------------- Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!" |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Вложений: 1
Жена работает продавцов в магазине №9 -по простому "Девятка". Сфоткала объявление на магазине
Вложение 8783 АБЕВЛЕНЕЕ АБЕВЛЯЕЮ А У МЕНЯ ПРОПАЛА КОШКА 9 МЕСЯЦАВ РЫЖАЯ КТО НАЙДЁТ Я ПРЕДУ К ДЕВЯТКЕ И ЖДИТЕ МЕНЯ ЕСЛИ НЕ ОДДАДИТЕ ОДДАЙТЕ 500 ИЛИ 300 И 200 Во коммерсанты малолетние пошли, да ещё и грамотные |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п.ы дадим от всего еврейского народа! «Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и всё, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: — Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током жахнет: — А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! — Ну х#р его знает, искра вроде есть, не ори здесь!» взято с драйв 2 |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Здравствуйте!
Хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Это трезвость. Запойная трезвость. Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьёт, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы… Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, но появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомиться. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьём чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжёлых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пессимизм медленно перетекает в социопатию. Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадёт вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях — разрушение личности. Запомните, друзья мои, и убедите других — запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво, и ему не понравилось… Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нём думают. Хороши фразы: — Ничего, в следующий раз получится. — Завтра допьёшь, я все равно тебя люблю. Помните, перед вами человек такой же, как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нём разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: бутылки — это мама и папа, а стаканы — это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Значит, у трезвого на уме водка! Хороши такие поговорки, как: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьёт, тому Бог подаёт", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее… Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: "Эй, пожалей меня, пожалуйста!" Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
В разговоре с сыном дядя Вова однажды обмолвился, что нормальный хлеб у них в селе не во всякий-то день и купишь. Особенно «городской», белый, кирпичиком. Привозили его помалу, разбирали активно, и к моменту, когда дядя Вова удосуживался добраться до сельпо, хлебные прилавки были пусты и тоскливы. Ну разве что в уголке обнаруживалась какая-нибудь сдоба, за много дней превратившаяся во что-то не столько съедобное, сколько наступательно-баллистическое.
В тот же день сын куда-то съездил и вернулся с хлебопечкой: мол, пользуйся, батя, хлеб у тебя теперь будет самым свежим в селе. И через неделю, вернувшись из города, дядя Вова сидел на кухне и изучал толстый талмуд с рецептами. Создатели хлебопечки предусмотрели массу вариантов и предпочтений тех, кто собирался ею пользоваться. Не учли они лишь одного. Дяди Вовы, который вырос в СССР и не привык слепо верить печатному слову. А также весьма вольно и творчески относился ко всякого рода инструкциям. Семьсот шестьдесят граммов муки? Хм, на безмене деления по полкило, но ничего, на глаз это будет примерно вот так. Воды в миллилитрах... ну, в пластиковом баллоне это будет примерно вот досюда. Сахар... Зачем сахар, когда есть мёд? Дрожжи — ну пусть будет один пакетик для верности. Тесто получается слишком крутое? Надо ещё воды. Ох, много плеснул. Значит, ещё муки. Всё, пойдёт. Поехали. Кузьмич, постучав в калитку и не услышав ответа, пожал плечами, вошёл и двинулся на запах. -- Привет, Володя! - окликнул он соседа, встав в дверях. - А что это ты там такое душистое готовишь? -- Здорово, Кузьмич, - откликнулся дядя Вова, выходя с кухни. - Хлеб пытаюсь испечь. Вот только повар из меня тот ещё. Пахнет-то оно хорошо, только получается что-то несъедобное. И не пойму, в чём дело. -- И вправду несъедобное, - промолвил Кузьмич, с опаской глянув на румяного монстра, извлечённого из хлебопечки. - Будем вместе разбираться. На этот раз муку взвешивали на напольных весах (тоже когда-то сын подарил, отобрав у своей истерзанной диетами жены), вычитая вес Кузьмича без муки в руках из веса Кузьмича с мукой. Воду отмерили гранёной стопкой. Вместо сахара снова в дело пошёл мёд. Соль, для разнообрази, отмерили прилагавшейся к печке мерной ложкой. Дрожжи — тоже. Потом дядя Вова вспомнил про лук, который так ему понравился в одном луковом батоне. Порубили, добавили. Кузьмич предложил влить немного домашнего кальвадоса: мол, делают же хлеб с пивом, так почему бы... в общем, полстакана яблочного самогона тоже пошли в дело. Тесто долго не хотело подниматься, поэтому, посовещавшись, мужики бухнули туда ещё дрожжей, пару ложек соды и, за неимением лимонной кислоты, рюмку уксуса... Петровна, выйдя на поиски потерявшегося Кузьмича, обнаружила мужскую компанию всё там же, около хлебопечки. Потроша трупик очередного уквадраченного колобка, мужики пытались понять, на каком же этапе что-то снова пошло не так. При этом Кузьмич, хищно поглядывая на бытовую технику, вслух прикидывал, как сделать из неё ещё один самогонный аппарат: из мультиварки же получился! Растолкав горе-пекарей, Петровна изъяла у них агрегат и книгу с рецептами. -- Хватит уже мучить бедную технику! - строго сказала она. - Ишь чего удумали — самогонный аппарат из хорошей вещи делать! Володя, если ты не возражаешь, я тебе сама буду печь хлеб. А то, неровен час, спалишь ты свою хату. Ты лучше вон пчёлами занимайся. Мне как-то тревожно, когда вы, мужики, кашеварить берётесь. Тут обычно два варианта: или шедевр, или катастрофа. Ах да, или самогон. А так, чтобы что-то посерёдке — это не про вас. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Цитата:
|
Re: НЕАВТО-анекдоты
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Две блондинки… одна другую спрашивает:
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь? — Так в инструкции написано: "После приёма пищи". |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки: — Рекс, фас!!! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать — Какие струны?! — Струны души! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит! |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Шёл 295-й день зимы…
Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике — вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки.Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод — всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного — но тепла.Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?.. Шёл 295-й день зимы |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Из фильма Осенний марафон:
- на долго приехал? - надолго, но скоро уезжаю. |
Re: НЕАВТО-анекдоты
Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения. Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 08:46. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot