Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Проехал мужик на красный свет, тут же его останавливает гаишник:
- Сержант Иванов, Ваши права.
- А нет у меня прав.
- Как так нет?! Тех паспорт, страховку давайте!
- Нет у меня не тех паспорта, не страховки!
- Да ты наверно пьяный! Дуй в трубку!
- Не буду я дуть!
- Да я сейчас майору пожалуюсь!
Идет в машину, выходит оттуда майор:
- Предъявите Ваши права
- Пожалуйста, вот они.
- Тех талон, страховку
- Вот все есть, пожалуйста.
- В трубочку дыхните тот дует, все в норме.
Майор:
- Странно, все у тебя в порядке, а сержант говорит, что у тебя
документов нету, пьяный...
- Да Вы его больше слушайте, он еще сейчас скажет, что я на красный свет
проехал

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Юрий007, рецепт, однако:mocking:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Командир транспортного самолета просыпается после грандиозной попойки.
Командир: Штурман где мы?
Штурман заикаясь: В вытрезвителе.
Командир: Не так точно, город какой?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

В тему о штурманах, почти невыдуманная история...
Приходит на лодку молодой штурманёнок- лейтенант. Первый выход в море. Командир заходит в штурманскую рубку: "лейтенант, где мы?"
Лейтенант остро отточенным карандашом ставит отметку на карте, называет координаты, погрешность минимальна.
-Молодец.
Проходит два года. Тот же вопрос. Штурманёнок, уже старлей, очерчивает кружок на карте....Командир, оценивая, -Ну ничо, так... Задумчиво уходит..
Проходит ещё три года. Бывший штурманёнок, уже ждёт кап.три, уже командир штурманской боевой части, сидит в штурманской с кружкой чая, поучает молодого лейтенанта. Командир чуть старше штурмана... Вопрос тот-же. Штурман не глядя ладонь на карту- Здесь, тащ командир. Командир, хмыкнув, отхлебнув у штурмана чайку выходит из штурманской рубки.
Прошло ещё пять лет. Штурман в преддверии пенсии и отпуска на югах валяется в каюте. Заходит командир (молодой), тот же вопрос штурману. Он в ответ, лениво потягиваясь "В море тащ командир, в море"

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl: :nyam2:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

moryachok, а в каком месте смеяцца? я обычно после слова лопата смеюсь, а тут такого слова нету:nea::sorry:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

ND, Я и сам не знаю, смеятся здесь или плакать...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Борода....
Вот ещё из старенького:

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!
Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми
его планами!