дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Шел ёжик по лесу, шел себе....впрочем, не, нитак
Плыла рыпка в море, плыла себе, потом забыла как дышать и.......утонула. Бедняжка! :cray:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

добавлю от себя:

"лицо любимой омрачила тень
и вспыхнул взгляд такой обычно кроткий.
последнее, что видел я в тот день -
был черный диск чугунной сковородки"

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

хозяйка

у меня дома в холодильнике кастрюля стояла. давно, надо сказать, стояла. я макароны сварила и поставила.
и ушла на работу. и муж ушел. и как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. то есть бывали иногда, но редко. в основном ночевать. и я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. она там стоит. я посмотрю на нее и холодильник закрою. и даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. в подъезд заходишь – не пахнет – и нормально. иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
недавно прихожу с работы, а муж спит. и где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. я замерла. он рассказывает: «открыл, залил водой и закрыл крышкой». ничего выбрасывать не стал. потом помолчал и добавил: «сначала оно должно сдохнуть».
а еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. и еще он сказал,
что выбросил «эту… длинную… черную». я догадалась, что морковка. и еще он напомнил про курицу.
но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. а там с ней ничего не может произойти. совсем ничего. ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. курица-то у меня под контролем, ха-ха! и тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником. а вообще-то я очень хорошо готовлю. правда. и дома у меня чисто.
в подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

по поводу кастрюль вспомнилось :-)))

насобирали мы как-то целую кастрюлю малины, да и поставили её на балкон... благополучно забыли. однажды я её открыл, и почувствовал себя генералом маленькой армии...
на меня смотрели тысячи голодных глаз, как будто говоря: "насяльника, малина концилася, давай зрать позалста"

выбросил свою армию вместе с кастрюлей :-)

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

чейта вы не там пишите, это надо в кухне писать =))

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl2::rofl2::rofl2:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Рецепт как из малины приготовить мясо? :sarcastic:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Ага, все пищевые отравления начинаются со слов:
А х..ли ему в холодильнике будет......

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

svk, Ага! Или: на подоконнике не испортится.. :rofl2:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

пипец страна!
мужики задумали автоподставу: взяли две побитые машины, поставили рядом,
насыпали стекла битого и т.д, вызвали ментов...
На суде судья (с) спрашивает мужиков (м1 и м2) знакомы ли они:
с - м1 знакомы ли вы с м2?
м1 - нет
с - м2 знакомы ли вы с м1?
м2 - нет
с - тогда почему вы друг у друга в страховку вписаны?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

РИА НОВОСТИ : Вчера грабители проникли в дом Николая Валуева и вынесли оттуда все - страх, боль, унижение.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска... :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

:sorry:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Невитиеватый.

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с

опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман-

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой,-

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс
Секс по телефону!!!
:kiss3:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

симсон, :rofl2::good:
+1

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Windy,
Шпасибо!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Д.-Мама почему меня все болванкой называют?
М.- Запомни доча , а лучше запиши- не болванкой ,а блондинкой!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

посмеялся от души...:rofl2:

симсон, тебе плюсег

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

симсон, да порадовал :biggrin:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

От меня:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Встречаются два бомжа.
Один другому:
- Слышь, Михалыч, в стране-то кризис...
- Да? А шо это?
- Нуууууууу, вот... У тебя друзья олигархи есть?
- Нет...
- Будут!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не
приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У
меня такая жопа ...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы@бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охре невшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Это не корова, это верблюд.
- Ебут!
- Нет-нет. Каёва, каёва.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Такого не может быть буква "б" и "д" на разных кнопках......:mocking:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Вот

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Еще

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

История из газеты ...

Послевоенное время. Люди бедствуют. Всем хочеться кушать и кто может тот крутится. Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатываюший завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удавалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался просторный пиджак.Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина довольный и уставший ехал в трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало сьезжать с живота, а один из коровьих сосков вылез наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя сьехало окончательно и сосок еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не представлялось возможным. Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее же просто положил в карман. Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже многие), два обморока, и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...

:yahoo:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Стих:
НА СМЕРТЬ ПОЭТА

Погиб Поэт! - невольник чести -
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!..
Не вынесла душа Поэта
Позора мелочных обид,
Восстал он против мнений света
Один, как прежде... и убит!
Убит!.. к чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? веселитесь... он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.

Его убийца хладнокровно
Навел удар... спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно,
В руке не дрогнул пистолет.
И что за диво?... издалека,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чинов
Заброшен к нам по воле рока;
Смеясь, он дерзко презирал
Земли чужой язык и нравы;
Не мог щадить он нашей славы;
Не мог понять в сей миг кровавый,
На что он руку поднимал!..
.....

Но есть и божий суд, наперсники разврата!
Есть грозный суд: он ждет;
Он не доступен звону злата,
И мысли, и дела он знает наперед.
Тогда напрасно вы прибегнете к злословью:
Оно вам не поможет вновь,
И вы не смоете всей вашей черной кровью
Поэта праведную кровь!

Тот же Стих на фене:
КРАНТЫ ЖИГАНУ

Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!

Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....

Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

:morning1:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Звонок в автосервис: - Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да, а какой у вас автомобиль? - "Ховер".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза.. - Чё-то дёшево, наверное г-но какое-нибудь Китайское.

:drinks:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, потом как обычно отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

однажды карлсон надел рубашку на изнанку.......так появилась мясорубка :mocking:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке.

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".... =)))

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Noisy,
:rofl: +1!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

симсон, :rofl::rofl::rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

посмотрите, девчушка супер :smile:

http://vkontakte.ru/video30706277_96492318?add=1

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Noisy, У меня не открылось чего-т.
Ты уверен, что ссылка рабочая?
Расскажи хоть о чем там..

От меня:
Идёт Эйно вдоль железной дороги. Его догоняет Янис на дрезине. Останавливается. Эйно:
- Тто Таллиннаа тталекоо?
- Неет, не тталекоо.
Эйно влезает в дрезину. Едут час, два, три. Эйно не выдерживает:
- А теперь тто Таллиннаа тталекоо?
- Тта, теперь тталекоо.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Windy, тамо девочке в садике вопросы задают кто такой хитрый человек и кто такой злой человек.

попробуй эту открыть должна работать

http://vkontakte.ru/video266233_98093643

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Анектодик можно поместить в кулинарный раздел.

- Халя, ты сало любишь?
- Люблю.
- А сало с луком?
- Люблю.
- Ах ты ж моя сладкоежка.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Ну вот и от меня рассказик из реальной жизни.
Рабочий день. где-то около 10.00 . Командир вызывает механика к себе в каюту.
- Ну что, мех, как дела? Что с матчастью?
- Да нормально тащ командир, всё спокойно, готовимся к заряду батареи
-как запасы?
запасы в норме, всё хорошо. (механик недоумевает, к чему весь этот допрос???)
Командир тем временем достаёт стакан, наливает до краёв:
-давай мех, хлебни чутка
-!!!!! Тащ командир, день ведь!!!!
-Давай, давай. Считай это мой приказ.
Мех уже мысленно попрощавшись с рабочим днём, в три глотка осушает стакан и понимает- ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!
-!!!!! Бросается к кранику с водой, а оттуда только шипение воздуха......
Командир даёт меху отдышаться и поучительно так:
- Воооот Михалыч, а я уже третий день так мучаюсь.....

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Был свидетелем, как хороший глоток водки жадно запили из бутылки со спиртом...
Какие это были ГЛАЗА!!! :rofl::rofl::rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

ГЛАЗИЩИИИИ!!!!!:blush:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl:moryachok,

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл..ть ... я думал ты горелых кидаешь!

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

:rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Windy, не хоцца думать, что я мартышка, но, пля, ей богу, хде то рядом...
ну это сермяжная правда
а так лови плюсег

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Не мое.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобис ты. Не путать с хороводофилофобоведофилоф обистами.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

с инета взял :smile:

xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое чувство, что сапоги с убитых стягиваю...

1:Я тарелку пельменей 2 часа ем уже 8/
2:8)
2:уворачиваются?)

Rus}{
Блин меня стул мой достал
Rus}{
Он оборудован сверх современной системой - "Хрен расслабишься"
Lechuguina
эт как?
Rus}
Когда откидываешься на спинку - она отваливается :))

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пипец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё нормально, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б#я ! Щас буду чувак, сорри !!!!

у меня сегодня траур
(((
что случилось?
миша умеррррр
мой любимый хомьяк
плёхо
дяяя
так я его пошла хоронить
и забыла в гостях

блядь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с балкона)

привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Noisy, ай ай ай
не надо бы прямой нецензурщины!:mad:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

ND, это я еще подправил,может что-то пропустил :unknown:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

подправляй тщательнЕе!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х....., разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х.... стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нак...... пришел?
- Я так и спросил.......
:rofl::rofl::rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Одна государева структура – ГИБДД по Ульяновской области – проявило инициативу и разместило у местных кондитеров заказ на изготовление конфет «Дорогу – детям». Чтоб, значит, с молочных зубов правила разжевывали и всасывали.

Еще в ноябре прошлого года об этой инициативе ульяновских рыцарей ордена «Полосатого жезла» с восторгом писала «Российская газета»:

«Оригинальный способ повысить уровень безопасности на дорогах придумали ульяновские автоинспекторы. По их инициативе на местной кондитерской фабрике начался выпуск конфет с напечатанными на их обертках Правилами дорожного движения.

На лицевой стороне фантика конфет с названием «Дорогу – детям» нарисован знак, а на обратной напечатана загадка. Например, знак «Движение запрещено» зашифрован следующим образом: «Красный круг, а в круге пусто. Все бело, как лист капустный. Что сей знак обозначает?». А чуть ниже приводится и рифмованная разгадка: «Он движенье запрещает». Первые партии «полезных» сладостей должны поступить в российские магазины в ближайшее время».

Ну, «РГ» по профилю положено восторгаться телодвижениями государства. Чего не скажешь о блоггерах. Змейка Тая прикупила этих конфеток…

Далее – слово смелому естествоиспытателю:

Я не знаю, как насчёт безопасного поведения, а вундеркиндов этими конфетами точно можно выявлять. Автор «Кода да Винчи» должен бы утопиться от зависти к сочинителю этих ребусов.

- В треугольнике корова на ребят глядит сурово. Это что за красота?

- Это «Перегон скота»!

Скажу вам как честная девушка: я, глядя на этот знак, обычно думаю просто «Корова!» Предполагается, что маленький ребёнок отныне будет думать «О, да тут перегон скота!»?

Дальше - больше. Я достаю из широких штанин...(с)

- Буква Х в штанах широких тут стоит, расставив ноги.

- Вспомни рифму к слову «демпинг»! Ну, конечно, это...

- «Кемпинг»!

На, малыш, конфетку и вспомни рифму к хорошо знакомому тебе слову «демпинг». А заодно к «брокеринг», «реструктуризация» и «долгосрочный кредит». И, кстати, тебе привет от Скалли с Малдером:

Над машиной зависает звездолёт пришельцев.

И лучами похищает он автовладельца.

(«Мойка автомобилей»)

Я не знаю, кто там эти загадки сочинял. Но ему надо было пойти не в ГИБДД, а в художку, писать картины типа «Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за миг до пробуждения». Я ж теперь душевой насадки в ванной буду бояться!

А теперь загадка, достойная упомянутого «Кода да Винчи».

Обернулась цифра два к буквам Т и О. Мягкий знак перевернулся.

Что же это, что?

(«Движение без остановки запрещено»)

Мне понадобилось два раза. Два раза я то читала загадку, то смотрела на этот долбаный знак, пока не поняла, что «обернулась цифра два» - это S. А вот сочинитель подумал о том, что несчастные дети ещё не знают латиницы. Зато, раз уже выучили азбуку - наверняка прекрасно ассоциируют и дешифруют любые кириллические знаки, развёрнутые сверху вниз, слева направо и в любую другую позу Камасутры. Ульяновск - колыбель юных Эйнштейнов.

И финал:

Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы. Незнакомый мужчина его догоняет. Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.

(«Осторожно — дети».)

Мне, в принципе, хватило уже первого предложения с его ненавязчивым поэтизмом. Но, насладившись им окончательно, я зачла остальное - и уловила несомненное влияние японских поэтов эпохи Токугава. Это же чистой воды хайку:

Мальчик бежит по дороге, сшибая столбы.

Незнакомый мужчина его догоняет.

Оба мчатся вперёд, и ни шагу назад.

Оно повествует о том, как некий самурай однажды ночью по пустынной дороге гнался за мальчиком с непристойными целями. Но мальчик в одним из прошлых перерождений был великим мастером и способен был потушить взглядом горящую свечу; поэтому при соударениях разных частей его тела со столбами особым образом ломались столбы, а не кости, и ничто не могло остановить его. Их вечный бег друг за другом, запечатленный неизвестным, но талантливым художником на треугольном свитке с обрамлением из лучшей киновари, символизирует непрерывное движение колеса Сансары и тщету всего сущего на земле.

Короче, зачёт тебе, неизвестный ульяновский милиционер - стилизация удалась. Хотя и рановато маленьким детям про такие пикантности.

Взято отсюда: http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=19553

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Скоро май, а значит выпускные, откопал старый боян, но весной снова актуально:

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: "свободно"?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной! :drinks:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Стишок знакомый рассказал.

Вот идет наш участковый.
Парень бравый, но дубовый.

А за ним начальник УР. (кто не знает уголовный розыск)
Вечно пьян и вечно хмур.

А за ним прокуратура.
Пьет еще похлеще УРа.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Насколько я знаю, там еще продолжение есть:
"... а последним идет задроч....ый оперуполномоченный..." :smile:
Как-то так, кажись :yes:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Есть есть :smile:. Только я забыл

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

BLaCK, было бы смешно, если б не было так грустно
даже наши школьные выпускные были скромнее чем сегодняшние......и это печально.......
я всмысле того,что даже мы себя так не вели,как сегодняшняя молодежь

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Noisy,не знаю кто как, а я себя вел вполне в рамках этих правил.:drinks::drinks::drinks::blush:

Правда в 8-9 классе моим основным развлечением были компьютерные клубы, а не пиво. И курить так я и не начал, и мне странно видеть сопливого школьника класс 5-6 стреляющего у меня сигаретку возле родной школы...

А про алкоголь, извечная тема. Школьники тоже ходят по улицам и прекрасно видят людей с пивом и сигаретами, и как проложено детишкам, впитывают самое плохое.

Радует что токсикоманов с пакетами не видел уже давно, а то раньше прчямо по улицам ходили, с пакетами за пазухой и нюхали.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

момент стали делать без запаха :smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Noisy, Пробовал? :smile:
Может у панишек сотрясение мозга. Вот они и нюхают, чтобы мозг на место приклеить.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

использовал согласно инструкции :smile:

скорее не приклеить, а пустое место законопатить :smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

У меня видать из старых партий, с запахом:rofl: А от сотрясения мозга лучше закрепитель нюхать/пить, а потом восстановитель.:drinks:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем того, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал. :crazy:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Noisy, ]||||[

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Мальчик на стройте нашел маску сварщика.
Одел ее и пошел гулять по улице.
Встретился ему педофил. Вот педофил у мальчика и спрашивает: "Мальчик, ты знаешь, что такое анус?"
Мальчик: "Нет дяденька"
Педофил: "А ты знаешь, что такое минет?"
Мальчик: "Нет, дяденька. Чего вы ко мне пристали, я же не настоящий сварщик".


Настаящий реальный пацан остановился на Мерсе около воинской части. Вдруг из ворот части выезжает танк и случайно задевает Мерс. Пацан подбегает к танку, орет, стучит по люку. Люк открывается. Оттуда высовывается морда в 2 раза шите, чем у пацана и спрашивает чего надо? Пацан, понимая что ему с такой ряхой не справиться говорит: "У вас ключика на 13 не будет?". Морда, просовывая в люк свою клещню и показывая ее пацану: "Нет. Все что до 40 руками откручиваем."

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

MasterTools отдыхает:smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать..

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Про пилотов и штурманов.
Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.
Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.
Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов, они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.
У пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче, они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.
Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда. Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру, тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.
Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайна - потому что. Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.
Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы. А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.
Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу. А судьи боятся даже если по маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому. А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым, как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.

Взято отсюда,
http://www.autotusa.ru/humor/02.html

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Приятно почитать :smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

На тему оффроада много чего написал Л.А.Миндель он же Немодный. Там и песенки и советы вредные, и классификация Жиперов. Только к нам оно не очень применимо.

http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы
Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

svk, +1

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

- гордые мусульмане! Неужели вы потерпите неверных американцев и израильтян на вашей земле!
- храбрые израильтяне! уничтожим исламский терроризм на корню!
- Американцы! Смелее несите знамя свобод и демократии диким народам пребывающим во тьме невежества!
- Русские! Тссс! Сидим. Смотрим.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Проехал мужик на красный свет, тут же его останавливает гаишник:
- Сержант Иванов, Ваши права.
- А нет у меня прав.
- Как так нет?! Тех паспорт, страховку давайте!
- Нет у меня не тех паспорта, не страховки!
- Да ты наверно пьяный! Дуй в трубку!
- Не буду я дуть!
- Да я сейчас майору пожалуюсь!
Идет в машину, выходит оттуда майор:
- Предъявите Ваши права
- Пожалуйста, вот они.
- Тех талон, страховку
- Вот все есть, пожалуйста.
- В трубочку дыхните тот дует, все в норме.
Майор:
- Странно, все у тебя в порядке, а сержант говорит, что у тебя
документов нету, пьяный...
- Да Вы его больше слушайте, он еще сейчас скажет, что я на красный свет
проехал

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Юрий007, рецепт, однако:mocking:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Командир транспортного самолета просыпается после грандиозной попойки.
Командир: Штурман где мы?
Штурман заикаясь: В вытрезвителе.
Командир: Не так точно, город какой?

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

В тему о штурманах, почти невыдуманная история...
Приходит на лодку молодой штурманёнок- лейтенант. Первый выход в море. Командир заходит в штурманскую рубку: "лейтенант, где мы?"
Лейтенант остро отточенным карандашом ставит отметку на карте, называет координаты, погрешность минимальна.
-Молодец.
Проходит два года. Тот же вопрос. Штурманёнок, уже старлей, очерчивает кружок на карте....Командир, оценивая, -Ну ничо, так... Задумчиво уходит..
Проходит ещё три года. Бывший штурманёнок, уже ждёт кап.три, уже командир штурманской боевой части, сидит в штурманской с кружкой чая, поучает молодого лейтенанта. Командир чуть старше штурмана... Вопрос тот-же. Штурман не глядя ладонь на карту- Здесь, тащ командир. Командир, хмыкнув, отхлебнув у штурмана чайку выходит из штурманской рубки.
Прошло ещё пять лет. Штурман в преддверии пенсии и отпуска на югах валяется в каюте. Заходит командир (молодой), тот же вопрос штурману. Он в ответ, лениво потягиваясь "В море тащ командир, в море"

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:rofl: :nyam2:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

moryachok, а в каком месте смеяцца? я обычно после слова лопата смеюсь, а тут такого слова нету:nea::sorry:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

ND, Я и сам не знаю, смеятся здесь или плакать...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Борода....
Вот ещё из старенького:

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!
Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми
его планами!

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:smile: Если всех гулящих убрать, история в одно строчку получится...

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Если всех гулящих убрать завод выполнит план:rofl: Тк на болтовню в 2 раза меньше слов будет тратится.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Вот 100 очков, что история эта произошла на АвтоВазе! :rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

И американцы из GM приехали шниву тестить:smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Если так все и было, тогда мы переняли опыт словесного общения со Шнивой при ее ремонте :smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Рано утром мужик собирается на охоту, взял ружье и только идти,
просыпается жена и говорит - Ты куда?
- На охоту.
- Не пойдешь.
- Пойду, я друзьям обещал.
- Знаю я вашу охоту, опять бухать будете.
- Да ты что, клянусь тещей.
- Ладно, тогда я с тобой поеду.
Ну, мужику делать нечего, взял жену и привозит к первому лесу. Дает
ружье и говорит - Мы с мужиками погоним лося, ты сиди здесь и стреляй,
вот тебе ружье и патроны. Только смотри, люди ушлые сейчас, никого не
подпускай, а то отберут.
Оставил мужик жену, и с друзьями на речку - водка, бабы, шашлыки. Только
вечером очнулся и вспомнил - там же жена ждет! Бегом к жене. Прибегает,
а там такая картина - Поляна, на поляне огромная туша, вокруг туши жена
с ружьем гоняет какого-то мужика и кричит - Это мой лось, мой лось, мой
лось.
Тот отвчает падая от усталости - Твой лось, твой лось, дай хотя бы седло
сниму.

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Юрий007, :rofl: :good:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Юрий007, я пацталом:rofl:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

:smile:

Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....
 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!