Дорожные истории
 

Когда то давным-давно, приобрел я подержанную "четврку" :smile:, посадил еще четверых рыбачков в салон и отправился впервые на Сухое море по верхней дороге к Ульмице.:bye:
Дорога напоминала http://im7-tub.yandex.net/i?id=159780180-06
В ямы проваливались даже шишиги. Очень модная машина была в то время. Мы же пытались заниматься художественным слаломом между воронками.:yahoo: К Ульмице все же доехали уже без глушителя.:blush:
Удачно словили по паре ершей за день:drinks: и поехали обратно. На середине этой замечательной дороги пробило заднее колесо.:mad: Но для замены колеса секретку я отвернуть не смог, штырьки на ключе сразу отлетели на фиг.:mad: Ну ладно, поехали на ободе, тарахтя мотором без глушителя, пять челов в машине.:dance2:
Меж тем смеркалось. Тут вылетает из строя реле регулятор. Приятная неожиданность:mad: Пришлось погасить всю иллюминацию, что б только движок работал.
На Лодьме нас мужики провожали долгим взглядом: Громкоревущая пузотерка, ползущая на ободе заднего колеса и с высунутым по пояс из правого переднего окна челом, периодически включающим тщедушный фонарик, что б хоть как-нибудь не слететь с дороги.:good:
По приезду жидкости в аккумуляторе не было...

Re: Дорожные истории
 

Зимой поставил новый карбюратор.

А недавно делали полный осмотр моей нивы. Были поставлены новые карданы, новые задние амортизаторы (по 350 рублей).

Перед поездкой залил 40 литров лукойла в бак, + 25 литров газа. ну думаю хватит по любому.

Вперед радостный поехал на газе, хорошо что-то меня дернуло положить с багажник баллончик очистки карба....

В общем высадил родилей у дома, а сам на озера, назад приезжаю в воскресенье забрать родителей думаю и домой... Мама в общем говорит давай тут доедем до людей, еще в соседнюю деревушку съездим, ой еще на кладбище надо, ой у тебя же багажник давай поможем им картошку увезти, тут всего-то 20 километров...

И вот после 5 часов за рулем туда-сюда по району, наконец-то едем домой... Смотрю газа литров 5, бензина литров 10, покупаю на местной заправке 20 литров, до сих пор помню наглую морду продавца... Поехали! Через 10 км обороты падают, машинка глохнет. Минут пять пинал по колесам, завел, поехала! Еще через 10 км опять глохнет, вытащил подсос поехала чуть веселее, но все равно кое-как еще 5 км и глохнет.

Стою, пинаю по колесам, вспомнию про очиститель карбюратора - попрыскал, подождал 10 минут - поехал, ура едет! 30 км проехал, опять глохнет :mad:

и так раз 10 останавливался и прыскал, внизу на горке перед Малыми Карелами баллончик кончился, а машина стоит на месте с аварийкой. Завожусь на газе - разгоняюсь до 50 кмч и переключаюсь на бензин, 1 км на бензине проезжаю - обороты начинают падать, на ходу переключаюсь на газ, даю оборотов 4000, снова переключаюсь на бензин и так через каждый километр. И вот Ура мы на обьездной! А вот и газовая заправка :yahoo:

Re: Дорожные истории
 

Как-то давно, когда я ездил на газе ещё на восьмёрке,
на лукойловской заправке у меня попросили предъявить
удостоверение на право эксплуатации газового автомобиля..
Я его показал, но мне стало интересно, почему его стали
требовать?? И пока заправщик, молодой парень, заправлял меня,
я к нему с этим вопросом и пристал:mocking: Оказывается, что это
распоряжение дано было всем заправкам в связи с трагикомичным
случаем (рассказываю как помню с его слов):

Притащили таксиста на Волге на заправке, типа газа нет,
надо заправить:mocking:.. Ну оплатил он всё как положено,
заправили ему там сколько-то.. А Волга так и не заводится....
Ну оттащили его от заправки недалеко
и стали таксисты рабираться с машиной.. Вобщем один из них
открыл багажник, а второй то-ли прикуривался (скорее всего),
то-ли просто курил, но их багажника вылетел клуб газа и воспламенился:mocking:
После обследования машины оказалось, что баллона в машине не
было вообще:mocking: Т.е. заправили в багажник:rofl:..
То-ли напарник так пошутил, то-ли сам дурак история умалчивает..
Как пострадали таксисты то-же непонятно...
Вобщем была такая байка лет 7 назад.. Верит не верить вам решать...
Рассказал как услышал...

Re: Дорожные истории
 

похоже на вранье, либо багажник у Волги супер гирметичный. Была у меня Волга. Супер герметичности не заметил. Это раз. А два - заправочный шланг ведь подсоединяли к чему то, а там разъем специальный. Значит баллон по любому должен был присутствовать. Другое дело если где то в магистрали дыра была...

Re: Дорожные истории
 

Коробельная 11.

Вот полюбуйтесь очередной идиот в нашем городе.Приехал я значит в обед и поставил свою машинку напротив подъезда а это создание постоянно бухающее вероятно посчитало что это его место и не смотря на то что рядом было ещё одно свободное перегородил мне дорогу.На сигналы не реагировал хотя живёт на первом этаже и окна выходят прямо во двор на машину(зачем же выходить он опять бухал).Выезжать пришлось задним ходом,хорошо хоть протиснулся между деревьями,вобщем всем кто знает его передайте что он редиска поганая и надо быть добрее к людям.

Re: Дорожные истории
 

У меня для таких заготовлена листовка формата А4,
в которой вежливо говорится, что он идиот..
Сую всем таким под дворник:mocking:

Re: Дорожные истории
 

Жалко деньги на таких тратить,всё равно помогает только кулак,по другому до таких ничего не доходит.

Re: Дорожные истории
 

Да уж... Фиг знает что и посоветовать, если кулак, то при свидетелях не бей и не по лицу, предварительно спросить не болеет ли.

Re: Дорожные истории
 

можно тихонечко номер скрутить... :blush:

Re: Дорожные истории
 

это совсем подло, я тогда просто челу люк от колодца на капот положил, более он меня не загораживает :rofl:

Re: Дорожные истории
 

Костя, веселее было бы велосипедным замком с цепью, люк (от ливневого колодца, тот что с прорезями) ему к заднему колесу пристегнуть... :dance2:
Представь реакцию. "Что-то у меня сзади стучит...???"

Re: Дорожные истории
 

Хе-хе, или картошку в глушак запихать - "че-то не заводится...." :rofl:

Re: Дорожные истории
 

Была у нас проблема с соседом из-за парковки у дома. И в один из дней, решили его проучить. Утром, когда он видимо на работу собирался ехать, подошли с товарищем и подали ему гайку, обычную гайку, черт знает от чего открученную, всю в масле, со словами: "Держи, а ездить сегодня мы тебе не советуем.." И пошли. Мужичок долго ползал вокруг машины шипя и крехтя, в поисках места откуда же эта чуда гайка.. Даже капот открывал. Не найдя, заглушил и поехал на такси. Машину вроде как даже к каким-то ремонтникам возили.. :blush:

Re: Дорожные истории
 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЁЛ»
http://www.drive2.ru/cars/gaz/gazel/...52148471/#post

Re: Дорожные истории
 

:rofl:Ну это чисто в русском стиле:rofl:,эти русские,что наши машины собирают, типа ГАЗ и АВТОВАЗ все могут-гады:mad::mocking:

Re: Дорожные истории
 

У меня на 14ой тоже в водительской двери брякало. Когда снял обивку,то все гайки на "10" были прикручены на положенных местах (они мотор стеклоподъемника держат и чего то вроде еще), а также были еще 2 гайки на "10" которые там в полости двери катались и брякали (запасные?:rofl:) + фантик от конфеты и ....окурок!:mad:вот так:ireful:

Re: Дорожные истории
 

ЛёёХа, я свою 14-ю так и продал с брякающей водительской дверью (два раза искал причину за 4,5 года так и не нашел) :smile:

Re: Дорожные истории
 

аналогичная история.
знакомые купили семёрку б\у. С приходом холодов выяснилось что печка очень плохо греет. Решили менять радиатор печки. после долгих манипуляций достали, а с ним записку. "Я поё...ся, теперь и ты!!!"

Re: Дорожные истории
 

Едем с приятелем, он за рулем. Его резко подрезает какой-то джип с номером типа 001. Он по тормозам, успел, прокомментировал ceкcуальную ориентацию водилы джипа, едем дальше и тут его пробило на философию: — Знаешь, по моему, все кто покупает красивые номера — скрытые пассивные пид@ры. — ? — Ну посуди, человеку номера не нужны вообще никакие. Номера машин, паспорта, ИНН и прочее, придумало государство, чтобы тебя иметь удобней было. А этот получается дал взятку, чтобы емы страпон под холхому раскрасили — ну не пид@р, а?
Трудно было не согласиться.

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?
— ПэДэДэ.
— Что?
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?