[Кот-бегемот.]

Забегает мужик в мечеть.
— Мусульмане есть?
— Есть! — встаёт самый огромный.
— Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь — помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
— Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть — ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
— Ещё мусульмане есть?
— Вот тебе крест! Все православные!



Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала



На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Еб@ный пиздетс!

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть… Ну и очередь русских… В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь — Где тут расписаться, я-заяц!)

Мама спит — она устала… Я её уже достал… Но не буду унывать, пойду папу доставать)

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини)

Создавая женщину Бог махнул рукой и сказал: " А-а-а…накрасится…»

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
-------------------------------------------------------
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
---------------------------------------------------------
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
--------------------------------------------------------

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
------------------------------------------------------
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
-------------------------------------------------------
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!
-----------------------------------------------------

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
--------------------------------------------------------

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

----------------------------------------------------------
Архисложная задача достичь консенсуса с самой собой при гигантском выборе альтернатив", -подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
------------------------------------------------------------
Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит!
-------------------------------------------------------------------
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок спрашивает:
— Ты что, с ума сошла?! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
--------------------------------------------
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю… Он сказал, что любит тебя, а потом заманил к себе, а потом растлил и бросил? Так, что ли?
— Ммм. нет… я еще в третьем классе: помоги математику сделать.