[Винипух]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

А в вашем городе тоже снег ТАЕТ… вместе С АСФАЛЬТОМ.?!

Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично.

Жизнь скучна и однообразна!!! Но все меняется, когда приходят ОНИ…- деньги на карточку!!!

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…

Американец,прожив 5 лет в России и 5 лет в Украине, так и не смог понять,почему «Пи....о"-это ХОРОШО, а «Ху....о"-это плохо. А в конец его выбило из колеи, когда он узнал что «Оху.....о"-лучше,чем «Пи....о»,а «Пи....ц"-хуже«Ху...го».

26 марта-День контрацепции…
Если у вас есть знакомые ган… оны, не забудьте их поздравить!

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Записал жену на бокс… Научился сразу готовить… Пылесосить… А от стирки я просто балдею…

Олег Петрович мог легко коня на скаку остановить. Не страшился и в горящую избу войти… Одним словом, вел себя всю жизнь как баба.

Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Есть люди — ЖАВОРОНКИ, которые рано ложаться и рано встают. Есть люди — СОВЫ, которые поздно ложаться и поздно встают. А есть люди — ДЯТЛЫ, из-за которых «жаворонки» поздно ложаться, а «совы» рано встают.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

После того, как в «Одноклассники» добавили категории: родственники,одноклассник� �, однокурсники. Осталось добавить категории: «пили вместе», «где-то видела» и «хрен знает, просто так добавила.»

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родильный зал, упал в обморок,откачали. Жена начала рожать, опять упал, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: -Поздравляем! -Вы стали папой!:-Кто?-У вас дочь!-Ну,Слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я!

— Это курам на смех, — сказала баба Дуня, подкладывая в пшено коноплю

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…

Весна проснись… Зима наглеет!!!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь дартc

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…»,
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!)))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка«шанелькой». И с криками «Мляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть!

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина… оч-ч-чень старается!!!

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…

— Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
— Нравится она мне… себе хочу такую же.

Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о#уел!
Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.

Лёгкая небрежность только подчёркивает изыск, но как же трудно поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате превращается в жуткий неконтролируемый срач!!!