НЕАВТО-анекдоты

[Кот-бегемот.]

На работе выкладываюсь на 100%.
понедельник-16%
вторник-20%
среда-23%
четверг-34%
пятница-7%

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Для тех, кому скучно...

55 способов...

....как развлечь себя за компом :)
1. multator.ru/draw/ - рисовать мультики
2. mailfuture.ru/write/ - письмо в будущее
3. hatewall.ru/tag/87 - стена ненависти
4. www.prikolzzz.ru/112.swf - таракан:D
5. www.prikolzzz.ru/98.swf - поймай мух
6. www.mirvokrug.com/ - красиво, панорамы
7. www.kakoysegodnyadennedeli.ru/ - какой сегодня день недели?:D
8. life-sense.ru/ - смысл жизни
9. www.box7box.com/tinygrow.html - шикарный бред:D
10. drawi.ru/draw/ - рисовалка
11. razdrazhe.ru/ - комикс разжраже
12. first-ever.ru/ - сайт обо всем первом в мире
13. rulesformyunbornchildren.ru - советы будущему ребенку
14. proteys.info/404/ - Джага 404:D
15. www.airpano.ru/ru/ - панорамы
16. pedovka.ru/ - поржать:D
17. www.onemotion.com/ - флеш игры
18. www.kak-nazyvaetsya-filjm.ru/chto-posmotretj.htm - как акинатор, но угадывает фильмы
19. www.thepopshoppe.com/index2.html - внутри бутылки лимонада:D
20. natribu.org/ - именно сюда всех и посылают
21. www.slovnonebo.com/ - найди золотые ключи:D
22. www.ferryhalim.com/orisinal/ - mini games
23. www.specialdefects.com/v2/ - походить по песку
24. by.rusroads.ru/knopka.swf - не нажимай:D
25. your-box.narod.ru/r.html - проверь свои мозги
26. www.inudge.net/ - сочинять музыку
27. speeddemosarchive.com/gamelist/ - игры на скорость
28. bored.com/destroysites/ - поиздевайся над сайтом, который тебе не нравится
29. www.nokia-mobile.su - телефон
30. www.oneword.ru/ - однослово
31. internetmap.info/cgi-bin/engine.cgi?a=map2o&a...... - карта интеренета
32. roxik.com/toy1.html - :D
33. www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.ph... - придумываешь текст и выбираешь кто его будет говорить
34. www.magixl.com/heads/poir.php - делать карикатуры
35. alchemygame.ru/mods/1/play/ - почувствуй себя алхимиком:D
36. www.drawminos.com/ - домино
37. lunchtimers.com/game/?game=scratchpad&... - рисовать с кем то
38. www.virtualpiano.net/ - играть на синтезаторе
39. www.yadays.com - сколько тебе лет, минут, секунд и тд:D
40. www.sokra.ru/ - рассшифрофки
41. datazoom.ru/ - о чем Вы думаете?
42. www.file-swap.com/ - передавай и получай файлы
43. dobrometr.ru/ - доброметр
44. www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html - поймай черного кота
45. stihi.ru/cgi-bin/assist.pl - подбор рифм
46. editor.0lik.ru/ - онлайн фотошоп
47. www.proforientator.ru/tests/po-demo/po-demo.php - профтест
48. priroda.inc.ru/ulybka/ulybka75.html - если человечество сократить до деревни
49. www.nesbox.com/ - игры с денди, ностальгия*____*
50. podskazki.z83.ru/ - подсказки
51. www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html - самая большая панорама в мире
52. www.xoxma.com.ua/img/flash/00001.swf - управлять падающей девушкой
53. blistjarna.se/ - подключи камеру и почувсвуй себя знаменитостью:D
54. www.linerider.org/play.php - нарисовать горку для человечка и нажать кнопку ►
55. www.deadfish.ru/ru/animation/walden/w_ser_2/ - про Уолдена

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу.

Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— Как же вы до таких лет дожили!
— До каких «таких»?! Мне 32!

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

[SVK]

Диалог с техподдержкой провайдера
...
-Какой у Вас windows?
-У меня Убунту
-Виндовс Убунту? хаха) такой не бывает)
-Убунту. Линукс блеать
-А... Нажмите пуск, все программы
-Чувак... у меня УБУНТУ... тут нет пуска.
-Странный у Вас виндовс
-...

[Кот-бегемот.]

Про меня почти.

Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал.
— Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги?
— Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы.
С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай.
— Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая.
— Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом.
— Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту…
— Козлы делали? – хихикнул Дмитрий.
— Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон.
— Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена
— Скажи ей, что она коза! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай!
— Сделаю. – ответил Дмитрий жене .
— Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!
— Угомонись. – буркнул Дмитрий.
— «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный.
— Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос.
— Какой… – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло?
— Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи! – орал внутренний голос.
— Машина у подъезда. – сказали в телефоне.
— Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им!
— Да отстань ты! – взорвался Дмитрий.
— Простите? – не поняли в трубке.
— Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться.
В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще.
— Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая.
— Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался.
— Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос.

---------------------------------------------------------------------

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает — и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
-------------------------------------------------------------------------
Со слов друга:
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить…
Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь… Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но… Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"%ля, нихуево вы мне тут натоптали!"
-------------------------------------------------------------------------
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
-------------------------------------------------------------------------
— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
-------------------------------------------------------------------------
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
-------------------------------------------------------------------------
Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?
--------------------------------------------------------------------------
Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
--------------------------------------------------------------------------
Объявление в парикмахерской: "Лысые — паразиты общества!"
--------------------------------------------------------------------------
— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
--------------------------------------------------------------------------
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика точка не ставится.
--------------------------------------------------------------------------
Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"
--------------------------------------------------------------------------
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
--------------------------------------------------------------------------
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им с вертолёта еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
-------------------------------------------------------------------------
— Да я с ним на брудершафт блевал!
-------------------------------------------------------------------------
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
-------------------------------------------------------------------------
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
—%?*ь, нам тут не до шуток!)))))
--------------------------------------------------------------------------
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

[CatAlex]

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом,
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой

[Кот-бегемот.]

Вступление


Вы хотите паработить весь мир с помощью ужасного оружия невиданной силы, потратив при этом минимум средств и времени? Тогда эта статья создана специально для вас. Мы предлагаем вам проверенный способ создания пургенной бомбы — взрывного устройства нового типа, направленного на тотальное подавление любого вражеского сопротивления.
[править] Что такое Пургенная бомба
Пургенная бомба — взрывное усторйство, источником энергии которого является взаимодействие изотопа пургения-84 c окружающей средой и её обитателями. Впервые была использована в Битве при Фермопилах в каком то там году до нашей эры. Признана оружием массового унижения, официально запрещена во всех странах ООН, кроме Монголии, США, и Голандии (где используется в мирных целях). Использование бомбы ведёт к ряду экологических и экономических последствий, суть и масштабы которых на данный момент неизвестны.
[править] Поражающие факторы


Схема действия Пургенной бомбы
Физический
Химический
Экологический
Эзотерический
Экзотический
Психотропный
В конце-концов, там просто воняет.
[править] Процесс сборки
Несмотря на очевидную технологическую сложность данного устройства, недавний запуск БАК (Большого Аргентинского Комбайна) доказал возможнсть его изготовления в домашних условиях, используя простые доступные материалы.


1) Купив, украв, отобрав, или получив компоненты от агентов Израильских спецслужб, вы можете приступить к стадии зборки. Для начала прослушайте диск группы Ранетки. Это необходимо для того, чтобы вы понимали, на что обрекайте мир в случае пургенного удара. Далее осторожно (повторяем: осторожно) положите этот диск в отсек ракеты-носителя, и укажите бортовому калькулятору курс на Новую Зеландию. Цивилизованый мир пока что не заслуживает такой жестокости, поэтому рабочим телом боеголовки послужит менее токсичный диск группы Звери.
2) Выполнив пункт один, включайте фантазию, и думайте над тем, как должна выглядеть пургенная бомба. Основантельно подумав, переходите к пункту 3.
3) Подумали? Молодцы! Мы поощеряем развитие творческого мышления у наших читателей. Теперь медленно складывайте ингридиенты будущей бомбы в большой чёрный котёл, и варите на костре 666 суток (до кипения), непереставая интенсивно помешивать его содержимое.
4) Получившуюся неоднородную массу настоятельно рекомендуем испытать на живых людях или животных. Делайте это на самых живучих, гадких, и ядовитых тварях: гномиках, соседской собаке, коллегах по работе, ректоре вашего ВУЗа, Ксении Собчак, том козле, который постоянно гадит в лифте, и т. д. Если взаимодействие опытного образца с испытуемым вызывает у последнего шок, дезориентацию в пространстве, безпричинную панику, страх, светобоязнь, или маниакальное желание убежать в неизвестном направлении, то вы видите последствия поражения организма пургением-84. Бомба почти готова.
5) Аккуратно упаковав изотопы пургения в картонную коробку, положите туда большой адронный коллайдер, и акуратно замотайте скотчем. Бомба собрана, и готова к применению. Настоятельно рекомендуем включить зловещую эпическую музыку, и некоторое время смеяться над человечеством, неподозревающим о нависшей над ним угрозой.
[править] Использование


ПАК (Персональный антипургенный комплект)входящий в экипировку солдат КНР
Суть использования любой бомбы состоит в её уничтожении в людном месте \ сбрасывании на вражескую столицу. Однако взрывать или сбрасывать просто так не стоит, настоятельно рекомендуем перед этим поставить мировому сообществу ультиматум с требованьем провозгласить себя императором Галактической Республики \ требованьем выведения монгольских войск с територии Киевской Руси \ требованьем убить Ленина и оживить Кенни \ и т. д. Так вы получите отличный повод взорвать бомбу не от «нех делать» а по вполне конкретной и важной причине. Получив конкретную и важную причину, взрывайте бомбу в своё удовольствие, мы уверены, вы его получите.
[править] Часто задаваемые вопросы
1. Можно ли использовать пургенную бомбу в сочетании с гей-бомбой, для нанесения максимального опустошающего эфекта?
Ответ: Можно, и даже нужно. Сочетание этих типов оружия подробно описано в книге Б.Моисеева «Как закалялась сталь»
2. Что будет, если пургенную бомбу зохавит Ктулху?
Ответ: По гипотезе академика Чаплинского, это приведёт к синэргетическому коллапсу, с последующей дефрагментацией биполярной материи (эффект Чаплинского). Однако куда более страшными окажутся последствия зохавывания Ктулху гей-бомбы.
3. Насколько эфективна эта бомба против японских девочек-волшебниц и человекообразных роботов?
Ответ: Бомба эфективна против всех, даже против человекообразных роботов, так как в любом человекообразном роботе есть крупица чего-то человеческого, а большего в этом случае не требуется.
4. Может ли использование пургенной бомбы привести к синэргетическому коллапсу, с последующей дефрагментацией биполярной материи?
Ответ: см. выше
[править] Полезные советы
Не вздумайте оставлять диск группы Ранетки себе. Известны случаи, когда ему удавалось сбежать и поразить собой значительную територию.
Не суйте руки к работающему вентилятору (так, на всякий случай)
Помните, владение пургенной бомбой делает вас сильным и влиятельным человеком. Большая сила — большая ответственность (с).

[andkorol]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

[Кот-бегемот.]

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день.
Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков?
Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи:
«Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

[Neverhood]

В объявлениях наткнулся.

Цитата: Продам туфли новые.Северодвинск. Купила в инете 41р.оказались малы.

Что за тетя та такая?

А вот туфли:

[Lisss79]

Neverhood, так наверное китайские. Их размеры что-то сильно меньше наших

[Кот-бегемот.]

Разговор организьма

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…:
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе…
-------------------------------------------------------------
ПОСЛЕ ПЬЯНКИ

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где — где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться …

-----------------------------------------------------------------

Крыски.
После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом.
И была у нас, конечно же, общественная
столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника.
А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят! ). Жили они в соседней мусорной куче вместе с
Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.
В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…
Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково.
Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.
"Ну, сейчас полезут! ", — стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.
Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pаnnoniа".
Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много.
Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем! ? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание — кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.
Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй.
С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса! ?
А-а-а-а-а! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.
Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся.
Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0, 001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод.
Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу.
Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть.
В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!
Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!
Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие.
На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.
Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с! У нас был план покруче! В 2. 55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3. 00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,
"туда не ходи".
Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная! ) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс.
В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

P. S. А крысы в столовой больше не появлялись.
-----------------------------------------------------------------------
Этот случай произошел со мной в армии. Служил я на северном флоте, на мпк. Это малый противолодочный корабль. Специальность моя электрик, бч пять. Должность халявная, ходи меняй лампочки за исключением выходов в море. Так вот. Однажды летом выгнали нас стрелять по Петру Великому, есть такое корыто огромное. Вышли в море, встали на якорь, отстрелялись, пора домой. Я должен был проверить рулевое, подруливающее и тифон. Нет лучше так Тифоннннн! Это такая гуделка, после звука которой у паровоза появляется комплекс неполноценности. Дурмашина на сжатом воздухе! Я как образцовый моряк порулил всем чем надо, и дал три длинных гудка. И спокойно заполняю журнал проверки. Распахивается дверь сигнального мостика и влетает зам командира корабля! Таких слов я еще не знал! Оказалось, что под дуделкой спал в шезлонге зам ком бригады, целый кап два! Дуделка была от него максимум в двух метрах сверху! То что он упал с шезлонга пол беды, похоже что и мотор забарахлил, поскольку бледный он был как простыня!
На ближайший месяц служба моя усложнилась напрочь!
Вывод Нехрен гудеть без подготовки!
Да, и одну лычку как ветром сдуло!