дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

[Windy]

Шутки из КВН:

Цитата: Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели. Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега. Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того. Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке. Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле... При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора. День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков. Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло. Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде. Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой. Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам. Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками. Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия. Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента. Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату. Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей. Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу. Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием. Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки. В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города. В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной. Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра. Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу. Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!». На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть. Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении. Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

[BLaCK]

Сказочка



Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь – типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей – огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша – вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг – и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско – дык это не на рессорном ходу коляска.
А повозок в царстве отродясь делать не умели, да в-опчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились – квадратные колесы сразу отвалились.
Много раз пытались, анжынерно напрягались – всё равно волокуши получались.
В-обчем, цари и алигархи жили – не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам – денежки по карманам. А внутренние откаты – на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат…

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат !
Што ты мордою наморщен
Как сушеный виноград ?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, братец, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво…
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им каКчество не то!

Волокуша – что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То по ГОСТу косячок…

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет…

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду…

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить…

ЦАРЬ:
Энто, паря, не бяда!
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем -
Вот и поглядим тада!

Сей же час был издан указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря – знай везут себе коляски, как и до встряски…

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
МиллиЁн за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной – карет
Не наввозисься уж, неееет!
А простая волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное…
Вот такой вот хитрый ход!

Загрустил народ, но на поводу царя не идёт. Морщится, но за повозки платит, на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ – такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь аб ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день – едва ли…
Ну, короче – я в печали…
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы!!! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто – царский разговор!
Энто – правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело – в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучил, чо-то лопочет – вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал…
Помню… я с тобой бухал…
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насцaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
У тебя поноса нету? -
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо – я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки – прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны…
Как подавишь – доложить.

И чтоб впредь такое дело
Ваши пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будем носом землю рыть!

Неделя не прошла – опять такие же дела. Снова бунтуют буяны – разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал…

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить!
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить!

ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян?
Али в ухе приключился
Акустический обман?

Вот ядрена кочерыжка !
От тебя одна отрыжка !
Шыбка скуден ты умишком !
Всё! Табе конкретна крышка !

Не могу пока решить
Как с тобою поступить -
Переехать волокушей
Аль в сортире замочить?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать!
Покажи им кузьки мать!

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, пошлины опять подняли. Народ в печали, но это все детали…

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с хреновой докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли,
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши?
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колёсы не нужны.
Ведь дороги – грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши – вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так…

А ишшо мы для рекламы,
Пред толпой сыграем драму -
Волокушу изготовь -
Как для бАрака Обамы!

Известью её покрась,
Безделушками укрась…
А не то узнаешь лично,
Как сурова царска власть!

Я себе купить не струшу
Энту саму волокушу.
И название игрива
Дам ей – «ВОЛОКУША-НИВА».

При народе мне вручИшь,
И в газетах осветИшь.
Вот и будет для рекламы
Подданым моим фетИшь…

Провели в народе агитацию – никакого толку, кроме всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету…

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кащеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли! -
На сто лет их людям хватит…
Как залезть в йих кошели?!

Думай шустро! на бегу!
Аль загну в таку дугу,
Что ты с новою фигурой
Не поместисься в гробу!

БАБА ЯГА:
Не вгоняй меня ты в стресс!
Щас пойдет мыслИ прогресс.
Ведь придумать злую пакость –
Энто творческий процесс.

Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!..
Запретить колёсы можешь?..
Аль – религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог!

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Энто ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я?! али я не царь?!!!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу,
Кажная жывая тварь!

Чую я, что я созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Буду их доить, пасти,
И, куды хочу, вести!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

Чокнулись и раз, и два…
Впрочем, ни к чему слова –
Всё знакомо нам… Короче –
Назюзюкались в дрова.

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ – БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых…

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта ежли не дурак,
То смекнёшь, чаво и как…
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

[Юрий007]

BLaCK, Сам сочинял или кто помогал...

[BLaCK]

В интернете нашел.

[Windy]

"Пасхальные яйца":

http://lazurnoe.com/ курорт <Лазурное>. Кликайте по чайке

http://okmedia.ru нужно выбрать <Виртуальный менеджер> - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: <покажи сиськи> и <покажи попу>.

http://l2.ru кликаем 3 раза на надпись <Предметы из магазина>

http://elpida.ru нажать на левый верхний балкон

http://hrusteam.ru - клацаем в любом месте и набираем ххх

http://multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров <А главное бесплатная дегустация> и кликнуть по ромашке на груди блондинки


Понравилось? Тогда вам сюда

[Noisy]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...)))))))))))

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени


Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))


люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

[Noisy]

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[solsen]

http://trinixy.ru/2008/10/31/razryv_..._predmety.html *

[Windy]

Цитата: У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Цитата: Однажды один арабский мудрец сказал: إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تح ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Как ты думаешь он прав?

[solsen]

Windy, эта хрень переводицца примерно так *:*

Цитата: Испания является конституционной монархией социальных и парламентской демократии Th. Король и его почетным Рен, и Ahdiis министр является фактическим правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат и один из сознательных и числа назначенных членов Уиппл и одним из депутатов и число результатов заместителя выборах. Результаты *Непосредственно из последних выборов стало Alcabsnoat, в то время года, назначаются Antkhabatazav верхней палаты избираются остальные люди. Премьер-министр и министры назначаются парламентом по результатам парламентских выборов. Subversion Osamksm основных сторон в двух камер и один из объектов, и это число Alcabbanip ПСЗА

у мудреца наверное вялотекущая шихофрения была*