Вернуться   Архангельский клуб владельцев и любителей автомобиля Шевроле Нива > Off-topic > Анекдоты и истории

Анекдоты и истории Приколамы, юмор, истории и т.д., делимся с другими.


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.07.2009, 22:19   #101
симсон
Живёт тут
 
Аватар для симсон
 
Регистрация: 23.03.2009
Имя: евгений
Адрес: Архангельск
Возраст: 47
Сообщений: 2,593
Изображений: 26
Вес репутации: 95
Репутация: 1480
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
__________________
Джипер , это утонченная творческая личность , а уж потом небритая пьяная сволочь
симсон вне форума   Профиль симсон Послать симсон личное сообщение Найти сообщения симсон Ответить с цитированием
Старый 01.07.2009, 22:19   #102
симсон
Живёт тут
 
Аватар для симсон
 
Регистрация: 23.03.2009
Имя: евгений
Адрес: Архангельск
Возраст: 47
Сообщений: 2,593
Изображений: 26
Вес репутации: 95
Репутация: 1480
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
__________________
Джипер , это утонченная творческая личность , а уж потом небритая пьяная сволочь
симсон вне форума   Профиль симсон Послать симсон личное сообщение Найти сообщения симсон Ответить с цитированием
Старый 01.07.2009, 22:20   #103
симсон
Живёт тут
 
Аватар для симсон
 
Регистрация: 23.03.2009
Имя: евгений
Адрес: Архангельск
Возраст: 47
Сообщений: 2,593
Изображений: 26
Вес репутации: 95
Репутация: 1480
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи, меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
__________________
Джипер , это утонченная творческая личность , а уж потом небритая пьяная сволочь
симсон вне форума   Профиль симсон Послать симсон личное сообщение Найти сообщения симсон Ответить с цитированием
Старый 01.07.2009, 22:26   #104
Юрий007
Модератор
 
Аватар для Юрий007
 
Регистрация: 20.03.2009
Имя: Юрий
Адрес: Архангельск
Сообщений: 3,227
Изображений: 7
Вес репутации: 98
Репутация: 1014
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

Пиво будешь?
__________________
АРХАНГЕЛЬСКИЕ ФЛУДЕРЫ НАСТОЛЬКО СУРОВЫ,ЧТО БАНЯТ АДМИНОВ САМИ..
Юрий007 вне форума   Профиль Юрий007 Послать Юрий007 личное сообщение Найти сообщения Юрий007 Ответить с цитированием
Старый 01.07.2009, 23:13   #105
симсон
Живёт тут
 
Аватар для симсон
 
Регистрация: 23.03.2009
Имя: евгений
Адрес: Архангельск
Возраст: 47
Сообщений: 2,593
Изображений: 26
Вес репутации: 95
Репутация: 1480
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

С удовольсвием
__________________
Джипер , это утонченная творческая личность , а уж потом небритая пьяная сволочь
симсон вне форума   Профиль симсон Послать симсон личное сообщение Найти сообщения симсон Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 02:18   #106
Noisy
Гуру
 
Аватар для Noisy
 
Регистрация: 20.03.2009
Имя: Максим
Адрес: Архангельск
Возраст: 36
Авто: зверь
Сообщений: 743
Изображений: 30
Вес репутации: 69
Репутация: 605
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

1) Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно МЫ – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у НАС армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это МЫ занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это МЫ на 80% состоим из запивки!
21) Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это МЫ всегда берём в сауну презервативы.
26) Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) МЫ не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это МЫ спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это МЫ читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно МЫ придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это МЫ придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) МЫ громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Гордись...! Ты живешь в РОССИИ
Noisy вне форума   Профиль Noisy Послать Noisy личное сообщение Найти сообщения Noisy Ответить с цитированием
Старый 31.07.2009, 09:46   #107
Юрий007
Модератор
 
Аватар для Юрий007
 
Регистрация: 20.03.2009
Имя: Юрий
Адрес: Архангельск
Сообщений: 3,227
Изображений: 7
Вес репутации: 98
Репутация: 1014
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты,
относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их
диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат
Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то,
по-видимому очень древние, арабские заклинания:
- Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!
__________________
АРХАНГЕЛЬСКИЕ ФЛУДЕРЫ НАСТОЛЬКО СУРОВЫ,ЧТО БАНЯТ АДМИНОВ САМИ..
Юрий007 вне форума   Профиль Юрий007 Послать Юрий007 личное сообщение Найти сообщения Юрий007 Ответить с цитированием
Старый 11.08.2009, 16:58   #108
Юрий007
Модератор
 
Аватар для Юрий007
 
Регистрация: 20.03.2009
Имя: Юрий
Адрес: Архангельск
Сообщений: 3,227
Изображений: 7
Вес репутации: 98
Репутация: 1014
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
New device found. Update/replace?
__________________
АРХАНГЕЛЬСКИЕ ФЛУДЕРЫ НАСТОЛЬКО СУРОВЫ,ЧТО БАНЯТ АДМИНОВ САМИ..
Юрий007 вне форума   Профиль Юрий007 Послать Юрий007 личное сообщение Найти сообщения Юрий007 Ответить с цитированием
Старый 11.08.2009, 17:24   #109
SVK
Модератор
 
Аватар для SVK
 
Регистрация: 20.03.2009
Имя: Сергей
Адрес: Архангельск
Сообщений: 5,424
Изображений: 9
Вес репутации: 129
Репутация: 1947
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

Приходит к доктору пациент:
-Доктор, я гей...
-Хм.... вы что изветсный артист???
-Нет...
-Наверно известный политик???
-Да нет....
-Тогда наверно спортсмен.....
-Да нет, я обычный инженер, работаю
на заводе..
-Ну... что вы батенька... ну какоё-же вы гей...
Вы обычный Пид@%ас
SVK вне форума   Профиль SVK Послать SVK личное сообщение Найти сообщения SVK Ответить с цитированием
Старый 22.08.2009, 10:40   #110
SVK
Модератор
 
Аватар для SVK
 
Регистрация: 20.03.2009
Имя: Сергей
Адрес: Архангельск
Сообщений: 5,424
Изображений: 9
Вес репутации: 129
Репутация: 1947
Re: дабы тема не пустовала, начну, пожалуй....

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
SVK вне форума   Профиль SVK Послать SVK личное сообщение Найти сообщения SVK Ответить с цитированием
Ответ



Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 11:57.


Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика International NIVA Club