АВТО-анекдоты

[Король Лев]

Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут - штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно - штраф - 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень - ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ - за 20 рублей удавиться готовы.

[ЛёёХа]

Ехал мужик в сумерках - раз, у него колесо спустило, проколол.... Ну,достал домкрат, ключ, поднял,крутит-снимает... Тут второй мужик идет:
-О,чё делаешь?
-Ну вот,видишь же-колесо снимаю..
Второй мужик берёт камень с дороги,и х..як..! лобовое стекло:
-А,давай-давай!..а я пока магнитолку заберу...!

[Olegich]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

[deep]

Цитата: Сообщение от Путешественник  Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Зачет тебе =)))))))))))))))))))))

[SVK]

Вспомнился анекдот с пошловатым контекстом:

Останавливает патруль ГИБДД машину, а там блондинка..
-Предьявите пож-ста ваши права..
-Ой, а что это??
-Ну-у-у такая карточка с вашей фотографией.. наверно
у вас в бумажнике....
порылась... нашла..
-Регистрционное..
-А это что??
-Ну такая карточка, наверно в козырке у вас....
и так по всем документам..
Задумался инспектор, думает надо в дежурку сообщить:
и просит данные по рации. На том конце:
-Это Иванова на такой-то машине??? Снимай штаны...
-Что????
-Снимай тебе говорим...
Ну инспектор снимает штаны.. Блондинка:
-ООО опять это тест на алкоголь..

[Кот-бегемот.]

Не анекдот ночитал и смеялся.
Самые дурацкие истории о том, как я сломал свой автомобиль..

[max]

старый анек...

едет джып по трассе, смотрит тачка в кювейте , вся разбитая, живого места нет... а на обочине чел с рулем руках... останавливается.
чел: подвези до города, тачку разбил..
водила: ну садись
чел: можно я рядом порулю...
водила: (наверное сильно ударился чел-то) ну порули....

едут они так дальше, чел все рулит и рулит.... навстречу несется еще один джип, как приблизился чел рулем резко вправо как крутанет, водила аж испугался... встречный джип в кувейт улетел...

чел сидит и говорит: вот так и меня пол часа назад прикололи....

[Юрий007]

Цитата: Сообщение от Кот-бегемот.  Не анекдот ночитал и смеялся. Самые дурацкие истории о том, как я сломал свой автомобиль..

Тогда я продолжу....
На старой Ниве тесть сдуру перепутал и плеснул в бак около литру тосола. Заколебался фильтр вычищать... пока он весь не выработался...

[MVG]

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе
не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготов
ились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Windy]

Новости:

Цитата: Появились китайские подделки «Лады Калины», на которой ехал Путин Они называются «Кала Ладина». Не ошибитесь при покупке! Автопробег Владимира Путина по Дальнему востоку на трех желтых автомобилях «Лада Калина» комплектации «Спорт» привел к ажиотажному спросу на эту модель. И как следствие — появились подделки. «Нам известно уже два автопроизводства, которые организованы выходцами из Китая, - рассказал Smixer.ru замглавы ОБЭП по Дальневосточному округу Николай Васильев. - Там из отечественных и китайских деталей собираются автомобили, очень похожие на «Лада Калина». Автомобили выпускаются под торговой маркой «Кала Ладина», и все они желтого цвета». По словам собеседника агентства, товарный знак «Кала» действительно существует, он был зарегистрирован в Роспатенте в августе этого года — сразу, как только началось путешествие премьера. В Дальневосточном ОБЭП отмечают, что уже продано более 200 автомобилей «Кала». Они пользуются спросом у автодилеров и населения вследствие того, что их цена ниже аналогов АвтоВАЗа на 60%. Сейчас эксперты определяют, являются ли «Лада» и «Кала» сходными до степени смешения товарными знаками. Если такое сходство будет доказано, в автосалонах Дальнего востока России останется только «Лада», которая, по мнению опрошенных нами экспертов, от «Кала» отличается лишь ценой.

http://smixer.ru/news/